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刚才朋友打电话过来和我聊天时，他说他今天拔了两颗牙齿，加上上个星期被拔掉的两颗牙齿，他总共拔了四颗牙齿。原来，他要开始戴牙套了。为了戴牙套，牙医已经拔了他的四颗牙齿。原本我不明白为何戴牙套前要拔牙，后来上网看了资料过后才知道，拔牙是因为要为了在戴牙套时，其他没有被拔掉的牙齿有空间被挤起来，从而让牙套发挥更好的作用。

朋友的这通电话，给了我很大的动力。我的牙齿自小就是不好看，很像万里长城那样上下不平。印象中只有一个人曾经称赞我的牙齿“很迷人”，尤其是我那一颗虎牙。但是我不想一辈子拥有这么不整齐的牙齿！我的第一个revolution就是瘦身，我的第二个revolution就是要把牙齿弄整齐。

听说戴牙套的过程会花很多的钱，甚至会到四、五千。如果我明年努力一点，应该是可以赚到这么多，加上政府的津贴，还有我省吃俭用的话，是绝对会够我戴牙套的。不知道有没有谁可以告诉我整个戴牙套的疗程花了多少钱呢...?（文琳，do you know ??）

刚刚拍了这张照片，发现我的牙齿真的是很不整齐，那一颗虎牙真的太丑了，破坏了我“俊俏”的面孔，所以很多时候我拍照的时候都不喜欢笑，因为会露出我不整齐的牙齿。这个就是一直以来，我拍照都不喜欢笑，甚至被人说我喜欢装酷。我也不要去跟他们解释那么多，因为根本没有必要解释这些东西。

我决定了，明年要戴牙套！

不知不觉，假期已经来到一半了。我也好久没有更新我的部落格了，只因为刚才检查电邮的时候，看到文琳在我的部落格留言，我才知道原来我的部落格还是有读者的。不错不错，这个又给我继续写部落格的动力了。

总结一下，直到今天为止我做了的事情。

第一件事：看戏
1. 蒲松龄
2. 施公奇案II
3. 情越双白线
4. 巾帼枭雄之义海豪情
5. 巾帼枭雄
6. 读心神探
7. 原来是美男啊
8. 搜下留情
9. 翻叮一族
10. 8. Harry Potter and the Deathly Hallows : Part 1

第二件事：运动
1. 游泳
2. 跑步

第三件事：在Facebook认识新朋友


有时候，我是真的不喜欢假期，因为会过得很颓废、很没有意义，好像没有了人生目标。人就是那么奇怪的，尤其是我。上课的时候，总会被忙碌的生活迫使我希望假期的到来；假期时，我又希望快快开学，不然每天几乎都是吃喝玩乐、上网、看连续剧，把自己变成一只懒惰虫！

这个假期虽然过得很颓废，但是却让我得到了很多的体会。我终于充电好了，我终于放下了它，我终于恢复到原本的我，只是现在的我有了更多的人生目标。

考完了第一科，我就做一个废人了，整天躲在宿舍里，不想读书，不想复习，什么也不想做。突然觉得宿舍生活很讨人厌，很讨厌这样的一个地方。为什么我要被困在这种小地方呢？好想立刻搬到外面去住，这样我就不必要面对不想见到的人，不想看到东西，不想被记起的回忆。我现在需要的是，一个人的海阔天空！

学弟的家，我铁定是租不到了。所以，我又得回去寻找房子了。眼前好多难关，一波未平一波又起，让我措手不及。但我相信这是上帝给我的考验，要我学习怎么去应付眼前的每一个难关。

突然觉得我自己是一个傻瓜，一个笨蛋，当初为了某人才做出这样的牺牲，虽知道最后得到的是恶劣的回报。好，没有关系，当做我看走眼，以后我不会再为谁谁谁做任何东西了。反正你看到的，永远是我的不好，我想你也应该忘记了当初我是为了谁才这么做的。无所谓，我当做自己是一个笨蛋，看着下一个被你骗的笨蛋会有怎样的下场。

今天终于考完了第一科，试卷没有想象中的难。今天我也大约只花了1小时15分钟就做好试卷了，而我应该也是第一个出考场的学员。出来的时候，我还真的有点尴尬，因为好像上一次考试，我也是几乎做第一个出考场的人。哈哈。可能我比较喜欢速战速决，不想拖泥带水地在考场里等待时间流逝。

今晚我跟Moses出去吃饭，顺便到富丽华买些东西。同时，我也告诉了他有关我明年要搬出去住的事情。很感恩，他就像上帝安排给我的一个天使，因为他说可以帮我问问看他隔壁房的空房是否可以租给我。如果我真的可以住在他隔壁房的空房间，那真的是一个很好的安排。毕竟是认识的朋友兼学弟，我也会住得比较安心。希望上帝可以为我安排这个理想的住处予我。

今天真的是很难得，因为不需要去上课，可以睡到自然醒，但还是会在6:20am自动醒来。检查了一下闹钟，才发现是六点多，今天根本没有上课。所以，又躺下去睡了两个小时。第二次醒来后，才突然想起还有东西要处理，就伸着懒腰收拾一番，然后找讲师去了。

还记得以前的我最爱读书了，可以为了拿到好成绩，拼命地读，拼命地写，但是如果现在要我再像从前那样拼命读、拼命写，就请你饶了我吧。

我相信，上帝会安排一条道路给我等待。

有时候我不得不感叹人的现实。还记得有一次，一位朋友说他肚子饿，没人载他去吃东西，于是我二话不说就答应载他去吃。但是当我需要他帮忙时，已经低声下气地和他说话，他就摆一副高高在上的样子，就连说话的语气都好像瞧不起我似的。无所谓，我也没有要求你回报我什么，但是你说话的态度和你恳求我时有很大的差别，让我觉得你很虚伪。对于这样的朋友，我只能说，少交一个我是无所谓的。

祝孝龙生日快乐，祝各位万圣节快乐。

今天突然发现一件事：自由是多么的美好。于是，就把这句话发帖到面子书上，同时我也做了一个决定：我明年决定不做JPP，我要住在外面。

我不知道为什么会突然有这个决定，可能自从昨天卸下华文学会理事一职，也卸下了BSMM副主席一职，觉得自由真的很美好，所以我也决定不要让自己那么操劳，不需要JPP这个职位了。

我一直相信神会为我安排。当我在烦恼住处时，我在教堂遇见了一位教友，她告诉我说Grace或许可以为我介绍，于是Grace就告诉我说欣静住家附近有一栋房子要出租。听说屋主需要一个人为他们看房子。屋主在汶莱工作，一个月偶尔才回来一两次，所以需要人帮忙看房子，顺便把一间房间租出来。我不知道我来不来得及去订到那间房子和房间，但是这间房子的确有很好的条件。听说家私、床铺样样都有，房租大约RM 250，而水电费则额外付费。一个人在一间房子，一个人一个房间，这是多么吸引人的条件。所以，我决定要定这间房子，但是我只怕在我还没有订到这间房子前，已经有人把房子给订了。希望神可以指导我前面的方向，让我能够尽快解决当前的问题。

今天中午和小慧她们去吃了Buffet，真的吃得很饱很饱。好久没有这样放纵自己吃得那么饱了，接下来的几天要开始净化身体的毒素了~~

常年大会暨理事改选终于结束。新一届理事的人选也出炉了。很庆幸，我不是新一届理事中的一份子。感谢那些没有把票投给我的学员，因为你们让我有机会成为路人甲。

活动结束后，心里面有两种感受：失落与开心。

失落，不是因为我没有中选，而是因为今年当的理事，会是我在学院生涯中最后一次为华文学会付出了，原谅我接下来不能全心全意地为华文学会付出了，因为我知道还有更好的东西等待着我付出。我依旧会为华文学会献上表演，但不至于完全付出。或许，还是回到那一句话：看破红尘，我真的累了。

开心，是因为我终于可以解脱了。我终于可以不必面对太多的权力、太多戴着假面具的人，终于可以做回原本的我，一个寂寞的我。华文学会，我卸下了；BSMM，我卸下了;或许只剩下JPP，我没有办法卸下，因为我真的想要在明年住在学院宿舍里。但愿上帝可以保守我明年的住处。

对于过去一年来，曾经因为我而导致心情不好、伤心、失望的朋友，我想对你们说声抱歉。原谅我的任性，原谅我的自私，原谅我的霸道。

我已经听见寂寞在呼唤着我回到它身边，要我和它度过接下来的日子。

我没有想到，我一直以来都被蒙在鼓里。原本，我对你十分信任，但知道了一些事情后，我真的彻底失望了。无论身边的人怎么说你，我都认为你不会欺骗我，我都认为你对我的那份真诚是出自真心的。但是，原来我是真的太愚蠢了。

还记得初认识你时，你是那么的真诚，对我有说有笑。但是，今天的你，已经是谎言家了。是什么改变了你？是谁让你变成这样？是不是因为你看我愚蠢，所以你对我说了那么多谎言？我希望我听到的不是事实，但无奈那就是事实。

除了失望，心里面真的很难受。曾经以为，我们会是最好的朋友，但如今我无法接受你的谎言。我对你的真诚于是有了保留，我不能再信任你了。我的心曾经是那么地真诚对你，而你却编制了那么多谎言来换取我的信任。

抱歉，我无法再相信你说的每一句话，因为我不知道那是你美丽的谎言，还是你虚伪的符号。

只能祝福你，不要再堕落下去，不要再让身边的人因为你而不开心，不要再让你的人生充满谎言。

今天学院举办了欢送范博士的退休礼。又一个离别。今年已经有两位讲师退休了，先是之前的Puan Alifah，到今天的范博士，而听说过不久Cik Siti也要离开我们，申请转回到她的家乡职教。

刚刚朋友告诉我，离别是为了下一次相会。

好一句“离别是为了下一次相会”，但究竟有多少人能够重新相会呢？多少人一离别后就各奔西东，而见面的机会机会少之又少。

写到这里，我不尽感叹时间过得很快。再过两年，惜别宴的主角，就是我了。想一想，自己做了多少，自己付出了多少，只有我心里明白。我不需要人家知道我做了多少东西，也不渴望别人知道我得到了什么。这些日子以来，我做的每一件事，对得起自己，对得起上帝，对得起它，对得起良心。在我自愿接下这份任务前，我已经做好了准备，无论别人怎么冷言冷语，我还是守住那份承诺，守住那份坚持，守住那个秘密，坚持我必须做的事情。任凭别人怎么说我爱权也好、爱钱也好，我心中的那份承诺，我会努力地兑现。

再过几天，就是华文学会的常年大会暨理事改选。无论我会不会担任新一届理事，我还是不会忘记你跟我说的“做每一件事都要对得起自己的良心。”当然，我也想平平静静地度过我的大三生活，努力地把实习做好，尽我所能追pointer，还有要活出基督的样式。

我是个罪人，无法控制我自己犯罪。我知道，上帝早已预备，一切的东西就让上帝为我铺路。或许，我还是会一直犯罪下去，但我不会忘记我的第一个罪犯。希望上帝净化我的罪。

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刚刚得知我的另一篇作品入选在下一本涟漪丛书《细品双十》。对我来说，这无疑是一个又惊又喜的事。我称不上是一个写作能力很好的人，但我认为每一次写稿，我都尽我所能把最好的写下来。得到这样一个小小的肯定，让我对写作更有信心。

刚才有一位很久没有联络我的朋友突然打给我，聊了几句，真的很开心。他说到家了会再跟我聊，但愿不会放我飞机吧。^^

今天，有一位朋友告诉我，我的头发很长了，为什么不把头发剪短。于是，我的答案是：短发会让我想起不开心的回忆，所以今后的我不再留短发了。

虽然时间过了很久，该忘记的事总应该被忘记了，但我还是沉淀在悲痛里。昨夜，我去阅读了它的部落格，知道它过得很好，生活多姿多彩，我也因此安心了。有一些东西，我看了不明白，但我不会去想追问，或许让这成为一个谜一般的秘密，对我来说，对它来说，都是一件好事。

有时候，我渴望满头长发，甚至长到嘴边处。这样，我可以偷偷地哭泣，别人也不会看到我落泪了。很可笑吧？为什么我表面上那么强悍，内心却如此脆弱？这都是伤痛的累积与悲伤的体现。

很怕那一天的到来，当我和它最后一次离别时，我担心我的泪会情不自禁地流下了。或许，这一别，就是一生一世的离别。

我不会剪短我的长发，即使剪短了长发，也剪不断我对你的牵挂。

不知道你会不会读到我的部落格，但无论你身在何处，我对你的牵挂将化为欢乐，守护你直到永远。

今天在班上，我承认我用了很不好的语气来明骂邱小姐。或许我在这一点做得不对，求神赦免我的罪。

心情起伏不定了两天，我感到身心疲倦。我 觉得是时候做个了结。关于邱小姐和一些学员对惜别宴做出不理智、没有智慧、没有根据、没有批判性的言论，我认为这些东西不应该影响我对惜别宴所付出的用 心。惜别宴的成功，不是由这些无关紧要小人来决定的，至少当晚的主角都乐在其中，泪洒晚宴。所以我不应该在为这件事伤身伤神伤心了。

我好 想对邱小姐说几句话。还记得我们以前是很好的朋友，但直到有一阵子，我发现你这个人变了。你说话开始变得不顾人家的感受，自以为是，没有分寸，不尊重别 人。我不知道是什么原因让你改变，我不知道为何你开始那么骄傲，所以我决定狠下心，不再接近你，不愿意再载送你回家。你可以说我无情，你可以说我自私，但 我有我的坚持。我不会容许我的朋友不尊重我。朋友之间除了要互相帮助，也要互相尊重。我不知道你会不会读到我这个部落格的文章，但我不怕你读到。我敢写， 就敢承受后果。

关于你对惜别宴的言论，我不想再继续谈论下去。反正你是女生，占尽了优势，一把眼泪一把鼻涕，得到同情的是你。你无须应用 上帝的名义来支持你，我觉得非常可笑。但我认为我没有必要和你争执下去，那只会显得我很无趣。你有没有能力，众人皆知。我也认为我自己在能力上还有进步的 空间，但对于你，我觉得你要学习的东西实在太多了。但愿有机会时你就好好学习，而不是做无谓的批评。

所以，这件事我不会再提起了，也不想再说下去了。CLOSE FILE

愿我们都能实践圣经里的教诲：宽恕。

原来好久没有写部落格了。因为前阵子都在忙碌地筹备着谢师暨惜别晚宴，有时候晚上太累了，就没有心思再去写部落格了。

谢师暨惜别晚宴圆满地落幕了。当晚有精彩的表演，也有精心的礼物。同时，当晚也频频发生一些小问题。不过幸运的是，当晚一切活动顺利地进行，赚足了不少的欢笑与眼泪。

看了每一组学院对谢师暨惜别晚宴的检讨，心里起伏不定。我发现很多人不理解一些事情，就进行恶意的批评，写了很幼稚的东西，有一些甚至是冲着我欲批评我而写的。不过无所谓，我相信学院里除了第八学期和第四学期华文组的学员外外，没有一个人能够举办一个如此盛大的晚宴。我没有自夸的意思，因为我是真的很用心去筹备这个节目，而我也要感谢我的筹委们给予我的合作，没有筹委们那么用心和努力的付出，就不会有这个谢师暨惜别晚宴。

至于那些写了恶意批评的学员，我只能笑说，你们真的是很无知。有一些东西，你们不清楚就请别批评。有一些情感，你们没有亲身经历是不晓得的。

我在这里很想反驳邱X娜小姐的检讨。你有你言论的自由，但请不要否定我没有感谢筹委们为谢师暨惜别晚宴所付出的努力。像你自己负责的中秋晚会节目，我想试问是你一个人的努力成果吗？要不是华文组张小姐帮助你，我相信今年中秋晚会的节目如一堆屎。自己没有能力，就不要批评别人、否定别人的用心和能力。你在我眼中只是一个只会说，不会做的小女人。自己没有能力就算了，不需要认为我没有能力。得罪也得说了，你的能力和我相比，可谓天渊之别。我反而要感谢华文组的张小姐帮忙把中秋晚会的节目安排得妥当。送你八个字“欲论人者，必先自论。”

突然觉得自己做的那么多事情都是白做的，或许我是真的不擅表达自己的言语，引起了你们的不满。算了，我不想做理事了。反正不管我怎么做，你们都会觉得我在邀功、炫耀。没有关系，我问心无愧，我付出的心血、金钱、力气、时间，我不会要求回报的。是你们让我觉得我没有必要那么用心，我的认真和用心，却换来你们冷言冷语的讽刺。

心，冷了。

有时候，沉默不是因为不合群，而是不想让自己受到伤害。所以，有时候，我选择沉默，选择不参与团体活动，不出现在人多的地方，因为我知道，我要保护我自己，只希望留下仅有的自尊。

于是，今晚，我选择不参与那项活动，是因为不希望自己仅有的自尊被摧毁。我告诉我自己，我不能出现在有你的地方。不是因为要避开，而是因为希望别触动自己的伤感，也不愿自己仅剩的自尊也被放下。所以，我选择不出席多数场合，不让我们有见面的机会。我不知道你会怎么看我，我也不期望你望我一眼，更不敢渴望你和我说话。或许，最熟悉的陌生人，是我和你的关系。

我是一个忧伤的小丑。我已经没有能力让身边的人欢笑，因为我最后的欢笑已经给了你。我已经没有能力让身边的人为我流泪，因为你是最后一个让我流泪的人。

你走了，也带走了我的微笑，只留下伤悲给我。我不会怪你，因为当初是我自愿放手。因为我知道，唯有我主动放手，你才会得到快乐。只要你快乐，我的痛苦又算得了什么？我是真的愿意，用我的痛苦，换取你的快乐，哪怕我这一生都会活在伤悲里。希望你幸福，但愿我们擦肩而过后，你会暗喜说道：希平，你成熟了，祝你快乐。

今晚听到了一首很有意思的歌曲。

陈亦迅 《好久不见》


我来到 你的城市 走过你来时的路
想像着 没我的日子 你是怎样的孤独

拿着你 给的照片 熟悉的那一条街
只是没了你的画面 我们回不到那天

你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸 挥手寒暄
和你 坐着聊聊天
我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前 只是寒暄
对你说一句 只是说一句
好久不见



拿着你 给的照片 熟悉的那一条街
只是没了你的画面 我们回不到那天

你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸 挥手寒暄
和你 坐着聊聊天
我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前 只是寒暄
对你说一句 只是说一句
好久不见

歌词很有意思。

真的，好想对你说，好久不见，你好吗？

终于，最艰难的课业忙完了，接下来只剩下陈老师的课业。

这几天的日子算轻松了，每天都在下雨，房间冷冰冰的。昨天我又刚买了一台手机。我想，有了这台手机，我再也不想要其他什么的了。真的，这台手机是最后要买的必需品了。接下来，我要过着省吃俭用的日子了。我想，除了电话费和每天的食物费用，我不可以再把钱花在不必要的地方了。明年农历新年的衣服也有着落了，那就是我今年买了只穿一次的衣服。看来，我明年不必要买新年衣服了。

时间过得真快。

一转眼，又到了10月的第8日。课业陆陆续续交上去，现在大致上也只剩下小部分的课业还未呈交。只要用点心思，就能在下个星期完全完成。完成课业后，接下来就是要整理文件夹、惜别宴、理事改选。

我想，我不会再继续做理事了。或许，我看透了。或许，我累了。或许，我真的已没有什么意愿能再继续为华文学会付出了。我不会放弃华文学会的活动，但我真的觉得我不适合在理事里面了。我相信还有更多适合的人才为华文学会效劳。我承认我并不是一个很好的领导者，但至少我要求完美，但求每一个东西都尽善尽美。所以，谢师暨惜别宴是我的成品，也或许是我在华文学会最后领导的一个活动。

累了，心想要休息，眼睛要闭上才能完全麻醉思绪。

是时候，让自己回到原点，守护着那份最纯的承诺。只要知道你依旧微笑、活得很好，这会是我安心的理由。

好想说：真的好想你。我不要你想我，但求你别忘记我。

终于回来了。

露营，痛苦，也无谓。但，幸运的是，这一次露营会是我在学院里最后一次露营，下个学期到最后一个学期就没有露营了。对我来说，这真的是一个天大的喜事。

这一次露营，我学会聪明了，那就是每一天都洗衣服。所以，今天回来时，我没有很多衣服洗。

总之，露营结束了，我就安心了。但是，一回到学院，就要面对繁重的课业了。不过，很多课业都快要完成，也都快要交了。

课业一忙完，就是谢师暨惜别宴登场了。

加油！！

难得在露营的时候，还可以上网写日志。

今天的露营，说真的，很累。不知为什么，除了身体感到疲倦外，心里面也是觉得十分疲惫。是不是总要带着面具去面对不同的人，我们才能够找到心中的那份安慰？

才第一天，我就已经看到了身边朋友的真正人性。原来，有一些我平时没怎么去注意的人，是多么地和蔼可亲、平易近人，反而一些平时跟我相处很久的人，却让我看见她们的真性格。原来，你们平时是那么地虚伪、自私。

今晚，那个小B很烦人，说了一些很无聊的话，弄到我都不想回复信息。怎么ta的思想那么不成熟？于是，我就不要回复ta了。跟我开了一个很过分的玩笑，说自己有绝症，然后又说以后不要再信息我了。好吧，我就不想理你了。你爱怎么样就怎么样吧。

身边总是有许多那么无聊的人，说话不经大脑，思想不成熟，所以就别怪我不再找你了。

今天的我很有成就感，因为我当了导演，也当了摄影师。原来，做一个导演，做一名摄影师，拍一步电影不是那么简单的。单是抓拿最佳角度，就已经难倒我了。拍好了全部镜头后，接下来就是剪接工作，然后再编辑短片。单单这个过程，我就花了将近5个小时完成。晚餐已经被我遗忘了，而我却始终没有感受到饥饿的滋味。或者，我沉醉在这个短片制作里，让我乐在其中，连饥饿都能遗忘，看来，我真的做到专心了。

明天我又去露营了，是制服团体的露营活动。我真的希望，这个露营会是我在学院里最后一次露营，因为我实在很讨厌露营。感觉好累，露营一回来，我就得洗一大堆的衣服。天啊！饶了我吧！

我不会流泪，当你漠视我。

我不会难过，当你忘记我的存在。

我知道，这是残酷的瞬间。

我没有怨恨，伤心的微笑，是我在孤单乐园里的安慰。

或许，我还没有遗忘。

或许，我还没有放下。

或许，我还是那样傻傻的。

很庆幸，我这个部落格并没有很多读者，这样我就可以把心里面想说的话，通通写在这里。忘了自己傻了多久，时间总是那么残酷，一分一秒地过，却没有把我对你的伤心带走。是我太执着了，总是那么傻，总是放不下，总是默默地做着同一件事。为你准备的礼物，却还在犹豫应不应该送给你。不想让你知道是我，不想你把我一年来的心血变成垃圾桶里的一份子。

多少次，我好想狠心地按下那个残酷的键，却始终没有这个勇气。心，总是太软。于是，我们都选择忽略彼此，做最熟悉的陌生人。那一天，希望不要到来，因为，我怕我会流下隐藏已久的眼泪。当你离开时，我会潇洒地告诉自己，你走吧，开心地离开这里，外面的世界是美好的，这里不值得你留恋。不要回头，尽情地离开，因为你的回头，会让我回忆我们的初见面。所以，请你潇洒地离开。我当初决定为你做的，我已经尽我所能去完成了。完美的结束，是我唯一能够做的。一切结束后，我是时候脱下面具了。

我，会回到原点的我。默默祝福你，默默地守住心中的孤单乐园。

我曾为你绽放
也曾为你凋谢..
花开 是属于一瞬间
花谢 是属于逝去的刹那
无奈
花谢了 我不再绽放了

今晚学院有一个马来人开斋节庆典，礼堂里摆满了许多不同的美食摊位。去年我错过了学院的开斋节美食摊位，今年我就势必要参加。礼堂里好热，座位有点拥挤。今晚最让我意外的是，我BIG时的养父养母也有出席。我没有和他们聊很多，因为看他们也是很忙的样子。

今晚我吃了很多，看来待会又要抱着很深的罪恶感入眠了。有时候，饿，反而会让我感到安心；饱，我就会有罪恶感。为什么会这样呢..？我该如何克服这个心理障碍呢？

2010年下半年谢师暨惜别晚宴。

还有23天，这个日子即将来临了。2010年10月23日，2010年下半年谢师暨惜别晚宴即将在ParkCity Everly Hotel登场。这个晚宴是我由我负责，也是我有生以来第一个我用心去筹备的活动。从筛选筹委到每一个小小细节，我都要求很高，因为我希望能够把最好的呈现给毕业生，同时也可以让每一个筹委把自己的长处发挥出来。我没有要求筹委做到100分给我，但我希望筹委们能够把最好的贡献出来，用一颗真心来为这个活动付出。倘若这个晚宴进行得很成功，我认为最大的功劳不是我，而是每一个筹委们。所以，我希望每一个筹委都能够为2010年下半年谢师暨惜别晚宴付出最好的。

其实，我也害怕。害怕什么呢？就是我所筹备的2010年下半年谢师暨惜别晚宴不能满足每一位会员和讲师。所以，我希望神能够赐福予2010年下半年谢师暨惜别晚宴，让这个晚宴顺顺利利地进行，让毕业生能够有一个开心难忘的离别晚宴。

等我完成2010年下半年谢师暨惜别晚宴后，一切就会回到原来的样子了。我，依旧还是那个从前的我，希望你会明白，我做的每一件事，其实都是为了你...

不知为什么，我喜欢这张照片。这张是我去露营时无意中拍下来的照片。

一片草地，几颗树，后面是一片汪洋。

或许，这是我向往的自由，这是我向往的生活，自由自在，没有烦恼。

累了。

身心疲倦了。

我已经麻木了。到底人活着为了什么？到底每天忙忙碌碌为了什么？一大堆的课业，错了改，改了又错，于是我怀疑自己是不是真的可以做一个合格的大学生。为什么自己总是做得不好呢？找不到一个正确的方向感，就好像在汪洋中独自漂泊的小舟，孤苦伶仃地面对巨大的风浪。到底，这艘小舟还能够漂泊多久？到底这艘小舟几时可以找到靠岸？

今晚没什么心情让食物进入肚子里，或许真的是麻木到连饥饿都忘记了。

回想起那段过去，当我寂寞时，总有你的陪伴；当我失落时，总有你的鼓励；当我遇到困难时，总有你在我身旁陪伴着我，给我鼓励。或许，我早已消失在你的记忆中，但你的一切一切还是会留在我的脑海中，你是我这一生中都不会忘记的人。

眼见夜已越来越深，却不知还有多少人还在为课业奔波着。雨，注定今晚要陪着许多人入眠。好想念那些有你的夜晚，你的体温是我温暖的毛衣。

消失了很多天，并不是因为我失去写部落格的恒心，而是这几天我在BIG营里。其实，我不爱去这类型的露营，但为了课程需要，我们没有办法不参与。在整个BIG里，食物的确很充足，我也吃了很多，到了Rumah Angkat家，我真的承认我是少爷命了。我不大喜欢那间马来屋，因为很热。或许是因为屋檐很矮的关系吧。至于他们为我们准备的食物，我并没有什么意见，因为我看得出我的Rumah Angkat并不是十分富裕，但我还是要感谢我的养母准备了食物给我。那是充满温情的食物，虽然简单，但吃起来有浓厚的亲情。或许，亲情就是最好的调味料吧。

最让我感到意外的是，在我离开养父母家的那一刻，养母抱着我，流着泪，说希望我留下陪她。我当然无法留下了陪她，当她那一份真诚的感情真让我感动。希望你过得开开心心的，有空我再回去看你们一家人。

BIG一回来，我就忙着布置我们班中秋晚会的摊位。今年的中秋晚会，除了迎宾舞、哑剧和话剧外，其他的表演我都觉得没有什么惊喜，整晚节目可谓缺少高潮。其实我觉得今年很多大型活动都缺乏高潮，是什么原因呢？但愿我的谢师暨惜别晚宴不会面对这个问题。

电脑荧幕问题终于解决了，但我得到的一个结论是：Acer电脑很多问题，不鼓励消费者购买。以前买的Acer电脑几乎没有这些硬体问题，而且也比较耐用。换句话说，新科技的东西虽然先进，但其耐用度也是一个非常重要的元素。因此，我希望科技公司可以好好看待这个问题。

今天好累，眼前还有很多东西要处理，还有好多不同的人要面对。

明天BIG...回来再写故事。。

今天是中秋节，但我过得不特别开心。电脑的screen出现问题，tripod不知所终，肌肉疼痛，功课也很多，明天要交的稿也还没有写。

问题好多，我的思绪错乱，我不知道下一步该怎么做，也不知道下一秒会出现什么新事物，缭乱我的情绪。唯一能做的，就是祷告，希望神能指引一条道路给我。

好喜欢深夜，因为，我的心灵能够完全得到纾解。

忘了有多久，心里面没有那种思念的感觉。时间，一分一秒地在走；回忆，一天一天地沉淀。或许，时间在催促着回忆的流逝，把原本难忘的过去，变成坚强的力量。

好喜欢深夜，因为，我可以静静地思考，静静地听着音乐，静静地回味，静静地观赏夜景。我也喜欢在深夜细数天空中的星星，望着那轮明月，仿佛告诉我，夜里的我并不孤单，因为它们也是寂寞的主人，我们一起挥霍寂寞的时光，一起相伴着对方。

夜深人静，虫鸣得好动听，空中的星星挂得好安宁。没有难过的思绪，没有忧愁的痕迹，一切静在不言中。

好喜欢深夜，真的好喜欢。

有一些人，态度不好，但只要告诉自己：要忍耐，就可以继续面对对方。

有一些人，态度不好，说话不经大脑，即使告诉自己：要忍耐，心里那团火还是不易被熄灭。

有一些人，态度不好，但会努力改变自己的态度，所以我告诉自己：再给他机会，他会变好，这样我就可以继续和他成为朋友。

有一些人，态度不好，又不肯承认自己的态度出现问题，总把问题推给别人，总是觉得别人是问题制造者，所以我告诉自己：这种人，我不会再理，我不会再关心，让你自己堕落下去，因为我说再多，你也不会听进耳里。

有一些人，态度非常不好，所以我选择冷漠以对，漠不关心。

因为，你不值得我关心。

宿舍又恢复热闹的现象了，无奈的是，有些人始终还是一样冷血。但我不在乎，因为我不是为了这些冷血动物而活着。你不瞧我，我也一样不瞧你。你有你的世界，我有我的世界。

明天正式上课了，这也意味着忙碌的生活正式来临了。交课业，中秋晚会，运动会，Asrama Terbuka，谢师暨惜别宴，Kursus JPP，BIG，Perkhemahan Badan Beruniform，理事改选，Annual Dinner。我越写越觉得自己接下来要做一个超人，因为要去迎接眼前即将来临的事物。不过我相信我绝对可以应付得来的。

想在这里分享一篇来自面子书的文章。

请记住我....曾经走进你生活的我..

不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂。 至少我们在今生，在那个地方，在一转身的时候没有错过…… 即使你说过我出现在错的时间里…… 也许曾经我们都忘了自己，体会那份真挚的爱情。 只是有一段感情再也不可能继续，有一个人再也不能相依偎， 有一个声音再也不能的在耳边响起，有一双手再也握不住那手心的温度与舒适。

不是每一段爱情都有美丽的回忆，也不是每段回忆都是那么的刻骨铭心。 我们既然不能相伴到老，就让我在这里为你祝福。

因为你已是我今生永远无法割舍的牵挂。只是再多的思念和牵挂也换不回拥有你的日子。 原来爱你和放弃你一样的不容易。

虽然你对我问过的问题含糊其词，但我付出的依然是最真的心。 如果你真的爱过我，那我是幸福的。就算和你走不到天涯，我的心依然为你牵挂。 我会为你永远的祈祷和祝福，愿你永远的幸福---平安

当你不开心的时候，我想陪你流泪。当你不快乐的时候，我想当你的开心果。 当你孤独的时候，我想陪你说话。当你伤感的时候，我会和你一样的忧郁。 当你梦见我的时候，那是我再想你了......

不要你给我太多，不要你的任何承诺，也不要你的任何牵挂。 不要你能深深的记着我，不要你记着我们曾经的一切。 只想让你偶尔的时候还会想起我，偶尔想起那个曾经那么深深爱过你的人， 那个曾经带着微笑给你温柔的我-----给过你完完整整的心.....

记住！你的世界，我曾经真的来过……

希望，你会记得，我曾经来过你的世界...

人生就像一首歌，可以有美好的开始，也可以有悲伤的前奏；可以有高潮，也可以有低潮；可以有轰轰烈烈的结束，也可以黯淡无光的尾端。

再过大约一个月的时间，我就要过22岁生日了。22岁，双二，进入一个新的年龄阶段，当然，我自己也开始老一岁了。想一想在我21年的生涯里，我究竟做了多少事？究竟还有多少事还没做到？

我觉得我活到今天，身边真的出现很多贵人，无论是小学、中学、在西马求学时、进入师范学院至今，我的的确确遇到许多在我生命中的贵人。他/她们让我学习到许多人生的道理，他/她们让我学习到许多新知识，他/她们让我认识基督，他/她们让我学习如何面对和解决问题。他/她们改变了我的人生，如果我没有认识到他/她们，就不会有今天的我。

未来的日子，我还有好多梦想要实现。出一本书，里面有我拍的照片，也有我写的文章。还要到落后的国家教育那些小孩子。还有好多好多。。。这些会实现吗？我相信神会安排一条道路给我。

今天一早醒来，就发现我的房间大涨水。昨晚下了一场大雨，雨水从室友墙壁的‘漏洞’渗透进房间里，还好只是‘淹’到地板罢了，但是我的打印机箱子就遭殃了。因为我的打印机是放在打印机箱子上面的，雨水只是弄湿箱子底部，所幸的是，我的打印机没有受到‘生命危险’。

其实涨水在我房间是普通事了，之前已经发生了很多次，所以我也没有抱着很生气的心态去看这件事。换一个好的角度想，涨水这种事或许是我宿舍生活的一种趣事，也是一个特别的回忆。

今天的宿舍又多了一个朋友回来了，那就是Hiew。我是在面子书上知道原来他也回来了，于是便过去他房间，跟他聊了将近1小时半。好久没有这样跟朋友一起聊了，所以今晚我就和他来个“男人之谈”。Hiew是个不错的男子，谁做他的女友肯定很幸福的。

有听过赵薇《离别的车站》吗？
这是一首相当旧也相当久的歌曲了，但我要把这首歌作为今天的主题，因为我今天离开诗巫，返回美里了。

早上，凤仙姐姐载我去巴士站。从我家到巴士站应该不到10分钟，但我似乎也没有十分沉重的心情。或许我已经没有以前那种依依不舍家乡之情了，是心态成熟了，还是我已经对诗巫没有那么深厚的感情了呢？

在巴士里面，我拍了一张照片以《离别的车站》为题的照片。

有时候，人生就像车站，分分离离，离离分分，多少人说了再见，就永远不能再见...

今天的我有口福了，除了在家里自己炒了果条之外，妈妈还炸了鸡腿给我，我也另外加了两粒烧卖和一粒煎蛋做配料。

还有，要感谢凤仙姐姐买给我的两粒包，真的非常美味，尤其是鸡丝包，味道很香。谢谢你哦，凤仙姐姐~~

回到宿舍，只能用两个字形容：清静。

没有人的宿舍真的是很自在、很宁静。即使宿舍里只有我一个人，我也不会怕，反而更喜欢这种一个人的感觉。多么希望自己一个人住，那么我的私人空间就更大了，想做什么就做什么，想唱歌就唱，想发泄就发泄。这一天，何时会到来呢？

P.S 另外也要谢谢世恩小学弟把我从敦姑村载回宿舍。明早请你吃早餐 ^^

如果你问我，最讨厌的东西是什么，我的答案是：等待。

等待对我来说是一件痛苦的事。并不是每一件事都值得我们去等待，但有时候我还是无可忍受等待的滋味。比方说，如果我准备开入Facebook的Cafe World游戏时，我要等游戏loading至少5至10分钟才能进得到，那段等待的时间可以说是极大的痛苦啊！这个或许不能怪谁，只能感叹是网速出现了问题。

除了这种等待之外，我也无法忍受迟到，因为迟到就是意味着要等待。上课时间是7:15分，同学们就应该提前或准时到班，而不是迟迟才出现，还摆一副“我爽我迟到，你吹啊？”的样子。会议定了7:30开始，却总是有人姗姗来迟。说好8点在某某地方集合讨论事情，却一定有人到8:30分才出现，还得意洋洋地觉得自己的迟到没有影响大局。

有些东西，我可以等待，但有些时候，我真的无法接受无理的等待。这不是执着与否的问题，也不是鸡蛋里挑骨头，而是出自原则的关系。

今天终于看完了经典日剧《一公升的眼泪》。这是我第二次观看《一公升的眼泪》。第一次，我是抱着“它是一部流行的经典剧”所以才观看的，这次则是因为真正想了解该剧所要带出的意义而去观看的。

观看完这部日剧，我的确领悟了许多真理：生命，其实是很短暂的。无论多困难的事，我们都要像主角一样勇敢地面对，抱有一颗决不放弃的心去应付眼前的困难。故事的主人翁真的好勇敢，即使自己行动不便，但她还是坚持要靠自己的意志力去行动。到最后时，主角甚至已经无法开口说话了，但她还是坚持写日记，因为这是她唯一能够做得到的事。她的勇敢真的让我好感动，也让我好钦佩。我想，要是我也得到这种病，我会不会也像她那么勇敢呢？

这张照片是真正《一公升的眼泪》的主角。她勇敢，她坚强，她不放弃，她对生命的执着，都是值得我们去学习的。

下午的时候，我和凤仙去pizza hut吃午餐。让我有点无言的就是pizza hut 的服务态度很有问题。服务员对顾客并不是很友善，食物也出得很慢（虽然店里的顾客没有很多），有些服务员甚至没有把顾客放在眼里。当我和凤仙要叫个服务员问东西时，服务员似乎把我们当透明。今时今日，这样的服务态度真的很不专业。但我也不能责怪他们，因为无论是什么行业，我们国家的服务业真的面临很大的问题，不够专业的服务业让我觉得我们的国家很没有优良的文化。

且不谈文化，看看我们今天两人吃的美食吧。

^忘了是什么口味的pizza，不过的确非常好吃。

 

^意大利面
 

 ^蘑菇汤

^非常棒的鸡翼

吃完了午餐，我和小学弟斐新去福州公会举办的书展。该如何形容这个书展呢？里头的确有很多好书，但是对于我来说，我不会去买那边的书籍。对我而言，我比较喜欢阅读与收集系列小说，比如哈利波特等的。所以我接下来的目标是购买Twilight英文版小说。我还在犹豫着到底要不要买，这个系列的小说价值RM 169.20。我认为我会购买的，现在只是时间性的问题罢了。

我记得听过一句话，“把钱投资在购买有益的书籍是最明智的投资。”Twilight，我要定你的了！

以下是我在书展拍的照片。

晚上的时候，我和一位朋友出去吃晚餐。我们去了亲善，叫了几样食物。我们都吃得很撑，难得回到家乡，就要好好享受在美里无法吃到家乡味的美食。

^鱼豆腐

^Rojak

^炸鸡尾&香叶鸡

后来，我们去诗巫第二城市广场看看正在进行中的诗巫灯会。灯笼是挂得很美，但摊位确实让我感到很失望。由于当时相机电池已经耗尽了，所以不能拍到很多照片，只拍到几张，所以就po上来给大家看看。

又回来了，开始过写网志的日子。但愿可以每天都在这里记录一天所发生的趣事。如果有那么一天我没有更新网志，那或许我是真的太忙或太疲倦了。

今天下午，我一个人到处逛逛。我去了福源堂旁边的福音书局，也去了百盛第五楼的生命书坊。我会选择去那里的目的，自然是想看看有关福音的书籍。原本想买一本圣经，但由于早上的时候，Pauline送了一本圣经给我，所以我打算等我阅读完了这本圣经，再去买一本真正属于自己的圣经。

后来，我又到了大众书局逛逛。我最爱逛书局了，因为可以看到很多各种类型的书籍。同时，我也最恨逛书局，因为不能拥有全部我喜欢的书籍，一些好书的价钱实在太昂贵了。所以，我又爱又恨逛书局。我不知道，几时我可以拥有全部我所喜欢的书籍。

刚刚在看书的时候，读到了一页，非常有意思。

“学会遗忘，就能找到自由。”

当我们真正学会遗忘一些难过的回忆、不开心的事情，那么我们就可以找到更多自由，得到更多快乐。

日子久了，很多不开心的事情，现在总算已经淡忘了。果然，时间是最好的疗伤药。

忘了我自己痛了多久，但我清楚，我现在终于不痛了，可以过得很好。谢谢你让我成长，J。

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时间过得好快好快，快到我无法接受，快到我简直不敢相信假期已经悄悄地进入尾声，迎面而来的是忙碌的生活。但我相信我一定可以克服的，再苦的日子我都熬过来了，这个小东西只不过是小东西罢了。一想到回到美里可以吃到肥猫的食物，我就真的好兴奋。我好想念肥猫的食物，虽然很多朋友都不大喜欢肥猫的食物，但我还是一个忠实的顾客，回去美里我一定会光顾肥猫的。