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祝孝龙生日快乐，祝各位万圣节快乐。

今天突然发现一件事：自由是多么的美好。于是，就把这句话发帖到面子书上，同时我也做了一个决定：我明年决定不做JPP，我要住在外面。

我不知道为什么会突然有这个决定，可能自从昨天卸下华文学会理事一职，也卸下了BSMM副主席一职，觉得自由真的很美好，所以我也决定不要让自己那么操劳，不需要JPP这个职位了。

我一直相信神会为我安排。当我在烦恼住处时，我在教堂遇见了一位教友，她告诉我说Grace或许可以为我介绍，于是Grace就告诉我说欣静住家附近有一栋房子要出租。听说屋主需要一个人为他们看房子。屋主在汶莱工作，一个月偶尔才回来一两次，所以需要人帮忙看房子，顺便把一间房间租出来。我不知道我来不来得及去订到那间房子和房间，但是这间房子的确有很好的条件。听说家私、床铺样样都有，房租大约RM 250，而水电费则额外付费。一个人在一间房子，一个人一个房间，这是多么吸引人的条件。所以，我决定要定这间房子，但是我只怕在我还没有订到这间房子前，已经有人把房子给订了。希望神可以指导我前面的方向，让我能够尽快解决当前的问题。

今天中午和小慧她们去吃了Buffet，真的吃得很饱很饱。好久没有这样放纵自己吃得那么饱了，接下来的几天要开始净化身体的毒素了~~

常年大会暨理事改选终于结束。新一届理事的人选也出炉了。很庆幸，我不是新一届理事中的一份子。感谢那些没有把票投给我的学员，因为你们让我有机会成为路人甲。

活动结束后，心里面有两种感受：失落与开心。

失落，不是因为我没有中选，而是因为今年当的理事，会是我在学院生涯中最后一次为华文学会付出了，原谅我接下来不能全心全意地为华文学会付出了，因为我知道还有更好的东西等待着我付出。我依旧会为华文学会献上表演，但不至于完全付出。或许，还是回到那一句话：看破红尘，我真的累了。

开心，是因为我终于可以解脱了。我终于可以不必面对太多的权力、太多戴着假面具的人，终于可以做回原本的我，一个寂寞的我。华文学会，我卸下了；BSMM，我卸下了;或许只剩下JPP，我没有办法卸下，因为我真的想要在明年住在学院宿舍里。但愿上帝可以保守我明年的住处。

对于过去一年来，曾经因为我而导致心情不好、伤心、失望的朋友，我想对你们说声抱歉。原谅我的任性，原谅我的自私，原谅我的霸道。

我已经听见寂寞在呼唤着我回到它身边，要我和它度过接下来的日子。

我没有想到，我一直以来都被蒙在鼓里。原本，我对你十分信任，但知道了一些事情后，我真的彻底失望了。无论身边的人怎么说你，我都认为你不会欺骗我，我都认为你对我的那份真诚是出自真心的。但是，原来我是真的太愚蠢了。

还记得初认识你时，你是那么的真诚，对我有说有笑。但是，今天的你，已经是谎言家了。是什么改变了你？是谁让你变成这样？是不是因为你看我愚蠢，所以你对我说了那么多谎言？我希望我听到的不是事实，但无奈那就是事实。

除了失望，心里面真的很难受。曾经以为，我们会是最好的朋友，但如今我无法接受你的谎言。我对你的真诚于是有了保留，我不能再信任你了。我的心曾经是那么地真诚对你，而你却编制了那么多谎言来换取我的信任。

抱歉，我无法再相信你说的每一句话，因为我不知道那是你美丽的谎言，还是你虚伪的符号。

只能祝福你，不要再堕落下去，不要再让身边的人因为你而不开心，不要再让你的人生充满谎言。

今天学院举办了欢送范博士的退休礼。又一个离别。今年已经有两位讲师退休了，先是之前的Puan Alifah，到今天的范博士，而听说过不久Cik Siti也要离开我们，申请转回到她的家乡职教。

刚刚朋友告诉我，离别是为了下一次相会。

好一句“离别是为了下一次相会”，但究竟有多少人能够重新相会呢？多少人一离别后就各奔西东，而见面的机会机会少之又少。

写到这里，我不尽感叹时间过得很快。再过两年，惜别宴的主角，就是我了。想一想，自己做了多少，自己付出了多少，只有我心里明白。我不需要人家知道我做了多少东西，也不渴望别人知道我得到了什么。这些日子以来，我做的每一件事，对得起自己，对得起上帝，对得起它，对得起良心。在我自愿接下这份任务前，我已经做好了准备，无论别人怎么冷言冷语，我还是守住那份承诺，守住那份坚持，守住那个秘密，坚持我必须做的事情。任凭别人怎么说我爱权也好、爱钱也好，我心中的那份承诺，我会努力地兑现。

再过几天，就是华文学会的常年大会暨理事改选。无论我会不会担任新一届理事，我还是不会忘记你跟我说的“做每一件事都要对得起自己的良心。”当然，我也想平平静静地度过我的大三生活，努力地把实习做好，尽我所能追pointer，还有要活出基督的样式。

我是个罪人，无法控制我自己犯罪。我知道，上帝早已预备，一切的东西就让上帝为我铺路。或许，我还是会一直犯罪下去，但我不会忘记我的第一个罪犯。希望上帝净化我的罪。

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刚刚得知我的另一篇作品入选在下一本涟漪丛书《细品双十》。对我来说，这无疑是一个又惊又喜的事。我称不上是一个写作能力很好的人，但我认为每一次写稿，我都尽我所能把最好的写下来。得到这样一个小小的肯定，让我对写作更有信心。

刚才有一位很久没有联络我的朋友突然打给我，聊了几句，真的很开心。他说到家了会再跟我聊，但愿不会放我飞机吧。^^

今天，有一位朋友告诉我，我的头发很长了，为什么不把头发剪短。于是，我的答案是：短发会让我想起不开心的回忆，所以今后的我不再留短发了。

虽然时间过了很久，该忘记的事总应该被忘记了，但我还是沉淀在悲痛里。昨夜，我去阅读了它的部落格，知道它过得很好，生活多姿多彩，我也因此安心了。有一些东西，我看了不明白，但我不会去想追问，或许让这成为一个谜一般的秘密，对我来说，对它来说，都是一件好事。

有时候，我渴望满头长发，甚至长到嘴边处。这样，我可以偷偷地哭泣，别人也不会看到我落泪了。很可笑吧？为什么我表面上那么强悍，内心却如此脆弱？这都是伤痛的累积与悲伤的体现。

很怕那一天的到来，当我和它最后一次离别时，我担心我的泪会情不自禁地流下了。或许，这一别，就是一生一世的离别。

我不会剪短我的长发，即使剪短了长发，也剪不断我对你的牵挂。

不知道你会不会读到我的部落格，但无论你身在何处，我对你的牵挂将化为欢乐，守护你直到永远。

今天在班上，我承认我用了很不好的语气来明骂邱小姐。或许我在这一点做得不对，求神赦免我的罪。

心情起伏不定了两天，我感到身心疲倦。我 觉得是时候做个了结。关于邱小姐和一些学员对惜别宴做出不理智、没有智慧、没有根据、没有批判性的言论，我认为这些东西不应该影响我对惜别宴所付出的用 心。惜别宴的成功，不是由这些无关紧要小人来决定的，至少当晚的主角都乐在其中，泪洒晚宴。所以我不应该在为这件事伤身伤神伤心了。

我好 想对邱小姐说几句话。还记得我们以前是很好的朋友，但直到有一阵子，我发现你这个人变了。你说话开始变得不顾人家的感受，自以为是，没有分寸，不尊重别 人。我不知道是什么原因让你改变，我不知道为何你开始那么骄傲，所以我决定狠下心，不再接近你，不愿意再载送你回家。你可以说我无情，你可以说我自私，但 我有我的坚持。我不会容许我的朋友不尊重我。朋友之间除了要互相帮助，也要互相尊重。我不知道你会不会读到我这个部落格的文章，但我不怕你读到。我敢写， 就敢承受后果。

关于你对惜别宴的言论，我不想再继续谈论下去。反正你是女生，占尽了优势，一把眼泪一把鼻涕，得到同情的是你。你无须应用 上帝的名义来支持你，我觉得非常可笑。但我认为我没有必要和你争执下去，那只会显得我很无趣。你有没有能力，众人皆知。我也认为我自己在能力上还有进步的 空间，但对于你，我觉得你要学习的东西实在太多了。但愿有机会时你就好好学习，而不是做无谓的批评。

所以，这件事我不会再提起了，也不想再说下去了。CLOSE FILE

愿我们都能实践圣经里的教诲：宽恕。

原来好久没有写部落格了。因为前阵子都在忙碌地筹备着谢师暨惜别晚宴，有时候晚上太累了，就没有心思再去写部落格了。

谢师暨惜别晚宴圆满地落幕了。当晚有精彩的表演，也有精心的礼物。同时，当晚也频频发生一些小问题。不过幸运的是，当晚一切活动顺利地进行，赚足了不少的欢笑与眼泪。

看了每一组学院对谢师暨惜别晚宴的检讨，心里起伏不定。我发现很多人不理解一些事情，就进行恶意的批评，写了很幼稚的东西，有一些甚至是冲着我欲批评我而写的。不过无所谓，我相信学院里除了第八学期和第四学期华文组的学员外外，没有一个人能够举办一个如此盛大的晚宴。我没有自夸的意思，因为我是真的很用心去筹备这个节目，而我也要感谢我的筹委们给予我的合作，没有筹委们那么用心和努力的付出，就不会有这个谢师暨惜别晚宴。

至于那些写了恶意批评的学员，我只能笑说，你们真的是很无知。有一些东西，你们不清楚就请别批评。有一些情感，你们没有亲身经历是不晓得的。

我在这里很想反驳邱X娜小姐的检讨。你有你言论的自由，但请不要否定我没有感谢筹委们为谢师暨惜别晚宴所付出的努力。像你自己负责的中秋晚会节目，我想试问是你一个人的努力成果吗？要不是华文组张小姐帮助你，我相信今年中秋晚会的节目如一堆屎。自己没有能力，就不要批评别人、否定别人的用心和能力。你在我眼中只是一个只会说，不会做的小女人。自己没有能力就算了，不需要认为我没有能力。得罪也得说了，你的能力和我相比，可谓天渊之别。我反而要感谢华文组的张小姐帮忙把中秋晚会的节目安排得妥当。送你八个字“欲论人者，必先自论。”

突然觉得自己做的那么多事情都是白做的，或许我是真的不擅表达自己的言语，引起了你们的不满。算了，我不想做理事了。反正不管我怎么做，你们都会觉得我在邀功、炫耀。没有关系，我问心无愧，我付出的心血、金钱、力气、时间，我不会要求回报的。是你们让我觉得我没有必要那么用心，我的认真和用心，却换来你们冷言冷语的讽刺。

心，冷了。

有时候，沉默不是因为不合群，而是不想让自己受到伤害。所以，有时候，我选择沉默，选择不参与团体活动，不出现在人多的地方，因为我知道，我要保护我自己，只希望留下仅有的自尊。

于是，今晚，我选择不参与那项活动，是因为不希望自己仅有的自尊被摧毁。我告诉我自己，我不能出现在有你的地方。不是因为要避开，而是因为希望别触动自己的伤感，也不愿自己仅剩的自尊也被放下。所以，我选择不出席多数场合，不让我们有见面的机会。我不知道你会怎么看我，我也不期望你望我一眼，更不敢渴望你和我说话。或许，最熟悉的陌生人，是我和你的关系。

我是一个忧伤的小丑。我已经没有能力让身边的人欢笑，因为我最后的欢笑已经给了你。我已经没有能力让身边的人为我流泪，因为你是最后一个让我流泪的人。

你走了，也带走了我的微笑，只留下伤悲给我。我不会怪你，因为当初是我自愿放手。因为我知道，唯有我主动放手，你才会得到快乐。只要你快乐，我的痛苦又算得了什么？我是真的愿意，用我的痛苦，换取你的快乐，哪怕我这一生都会活在伤悲里。希望你幸福，但愿我们擦肩而过后，你会暗喜说道：希平，你成熟了，祝你快乐。

今晚听到了一首很有意思的歌曲。

陈亦迅 《好久不见》


我来到 你的城市 走过你来时的路
想像着 没我的日子 你是怎样的孤独

拿着你 给的照片 熟悉的那一条街
只是没了你的画面 我们回不到那天

你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸 挥手寒暄
和你 坐着聊聊天
我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前 只是寒暄
对你说一句 只是说一句
好久不见



拿着你 给的照片 熟悉的那一条街
只是没了你的画面 我们回不到那天

你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸 挥手寒暄
和你 坐着聊聊天
我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前 只是寒暄
对你说一句 只是说一句
好久不见

歌词很有意思。

真的，好想对你说，好久不见，你好吗？

终于，最艰难的课业忙完了，接下来只剩下陈老师的课业。

这几天的日子算轻松了，每天都在下雨，房间冷冰冰的。昨天我又刚买了一台手机。我想，有了这台手机，我再也不想要其他什么的了。真的，这台手机是最后要买的必需品了。接下来，我要过着省吃俭用的日子了。我想，除了电话费和每天的食物费用，我不可以再把钱花在不必要的地方了。明年农历新年的衣服也有着落了，那就是我今年买了只穿一次的衣服。看来，我明年不必要买新年衣服了。

时间过得真快。

一转眼，又到了10月的第8日。课业陆陆续续交上去，现在大致上也只剩下小部分的课业还未呈交。只要用点心思，就能在下个星期完全完成。完成课业后，接下来就是要整理文件夹、惜别宴、理事改选。

我想，我不会再继续做理事了。或许，我看透了。或许，我累了。或许，我真的已没有什么意愿能再继续为华文学会付出了。我不会放弃华文学会的活动，但我真的觉得我不适合在理事里面了。我相信还有更多适合的人才为华文学会效劳。我承认我并不是一个很好的领导者，但至少我要求完美，但求每一个东西都尽善尽美。所以，谢师暨惜别宴是我的成品，也或许是我在华文学会最后领导的一个活动。

累了，心想要休息，眼睛要闭上才能完全麻醉思绪。

是时候，让自己回到原点，守护着那份最纯的承诺。只要知道你依旧微笑、活得很好，这会是我安心的理由。

好想说：真的好想你。我不要你想我，但求你别忘记我。

终于回来了。

露营，痛苦，也无谓。但，幸运的是，这一次露营会是我在学院里最后一次露营，下个学期到最后一个学期就没有露营了。对我来说，这真的是一个天大的喜事。

这一次露营，我学会聪明了，那就是每一天都洗衣服。所以，今天回来时，我没有很多衣服洗。

总之，露营结束了，我就安心了。但是，一回到学院，就要面对繁重的课业了。不过，很多课业都快要完成，也都快要交了。

课业一忙完，就是谢师暨惜别宴登场了。

加油！！

难得在露营的时候，还可以上网写日志。

今天的露营，说真的，很累。不知为什么，除了身体感到疲倦外，心里面也是觉得十分疲惫。是不是总要带着面具去面对不同的人，我们才能够找到心中的那份安慰？

才第一天，我就已经看到了身边朋友的真正人性。原来，有一些我平时没怎么去注意的人，是多么地和蔼可亲、平易近人，反而一些平时跟我相处很久的人，却让我看见她们的真性格。原来，你们平时是那么地虚伪、自私。

今晚，那个小B很烦人，说了一些很无聊的话，弄到我都不想回复信息。怎么ta的思想那么不成熟？于是，我就不要回复ta了。跟我开了一个很过分的玩笑，说自己有绝症，然后又说以后不要再信息我了。好吧，我就不想理你了。你爱怎么样就怎么样吧。

身边总是有许多那么无聊的人，说话不经大脑，思想不成熟，所以就别怪我不再找你了。

今天的我很有成就感，因为我当了导演，也当了摄影师。原来，做一个导演，做一名摄影师，拍一步电影不是那么简单的。单是抓拿最佳角度，就已经难倒我了。拍好了全部镜头后，接下来就是剪接工作，然后再编辑短片。单单这个过程，我就花了将近5个小时完成。晚餐已经被我遗忘了，而我却始终没有感受到饥饿的滋味。或者，我沉醉在这个短片制作里，让我乐在其中，连饥饿都能遗忘，看来，我真的做到专心了。

明天我又去露营了，是制服团体的露营活动。我真的希望，这个露营会是我在学院里最后一次露营，因为我实在很讨厌露营。感觉好累，露营一回来，我就得洗一大堆的衣服。天啊！饶了我吧！

我不会流泪，当你漠视我。

我不会难过，当你忘记我的存在。

我知道，这是残酷的瞬间。

我没有怨恨，伤心的微笑，是我在孤单乐园里的安慰。

或许，我还没有遗忘。

或许，我还没有放下。

或许，我还是那样傻傻的。

很庆幸，我这个部落格并没有很多读者，这样我就可以把心里面想说的话，通通写在这里。忘了自己傻了多久，时间总是那么残酷，一分一秒地过，却没有把我对你的伤心带走。是我太执着了，总是那么傻，总是放不下，总是默默地做着同一件事。为你准备的礼物，却还在犹豫应不应该送给你。不想让你知道是我，不想你把我一年来的心血变成垃圾桶里的一份子。

多少次，我好想狠心地按下那个残酷的键，却始终没有这个勇气。心，总是太软。于是，我们都选择忽略彼此，做最熟悉的陌生人。那一天，希望不要到来，因为，我怕我会流下隐藏已久的眼泪。当你离开时，我会潇洒地告诉自己，你走吧，开心地离开这里，外面的世界是美好的，这里不值得你留恋。不要回头，尽情地离开，因为你的回头，会让我回忆我们的初见面。所以，请你潇洒地离开。我当初决定为你做的，我已经尽我所能去完成了。完美的结束，是我唯一能够做的。一切结束后，我是时候脱下面具了。

我，会回到原点的我。默默祝福你，默默地守住心中的孤单乐园。

我曾为你绽放
也曾为你凋谢..
花开 是属于一瞬间
花谢 是属于逝去的刹那
无奈
花谢了 我不再绽放了

今晚学院有一个马来人开斋节庆典，礼堂里摆满了许多不同的美食摊位。去年我错过了学院的开斋节美食摊位，今年我就势必要参加。礼堂里好热，座位有点拥挤。今晚最让我意外的是，我BIG时的养父养母也有出席。我没有和他们聊很多，因为看他们也是很忙的样子。

今晚我吃了很多，看来待会又要抱着很深的罪恶感入眠了。有时候，饿，反而会让我感到安心；饱，我就会有罪恶感。为什么会这样呢..？我该如何克服这个心理障碍呢？

2010年下半年谢师暨惜别晚宴。

还有23天，这个日子即将来临了。2010年10月23日，2010年下半年谢师暨惜别晚宴即将在ParkCity Everly Hotel登场。这个晚宴是我由我负责，也是我有生以来第一个我用心去筹备的活动。从筛选筹委到每一个小小细节，我都要求很高，因为我希望能够把最好的呈现给毕业生，同时也可以让每一个筹委把自己的长处发挥出来。我没有要求筹委做到100分给我，但我希望筹委们能够把最好的贡献出来，用一颗真心来为这个活动付出。倘若这个晚宴进行得很成功，我认为最大的功劳不是我，而是每一个筹委们。所以，我希望每一个筹委都能够为2010年下半年谢师暨惜别晚宴付出最好的。

其实，我也害怕。害怕什么呢？就是我所筹备的2010年下半年谢师暨惜别晚宴不能满足每一位会员和讲师。所以，我希望神能够赐福予2010年下半年谢师暨惜别晚宴，让这个晚宴顺顺利利地进行，让毕业生能够有一个开心难忘的离别晚宴。

等我完成2010年下半年谢师暨惜别晚宴后，一切就会回到原来的样子了。我，依旧还是那个从前的我，希望你会明白，我做的每一件事，其实都是为了你...