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算起来我去gym也有10天了，今天总算有看到一点点成绩，肚子的赘肉的确有小了一点，手臂肌肉也有那么一点点了。虽然都只是一点点的成绩，但这一点点成绩对我来说是一个很大的鼓励了。

今天是11月的最后一天了，下个月是一个花钱的月份，所以我也开始整理一下12月的财务，希望12月份不要超出预算，不然明年的posting就没钱用了。

来到健身的第七天，误打误撞地练出一点成绩了。Robin说腰部赘肉明显减少了，手臂的肌肉也开始出形了。这是一个好的开始，也是一个很好的动力。接下来要更努力了。

去健身的第六天。

我明白我的目标，我明白我想要的是什么，于是有些必须舍弃，有些必须加把劲。不知道目标能不能够如期达到，但还是会继续坚持下去。

今天的心情有点失落感，好久没有这样的感觉了。

喜欢上一个不可能爱的人，把这份感觉放在心里，或许应该被称作“暗恋”。

今天的健身没有什么大进展，但我已经开始加重哑铃的重量了。今天也开始了5 minutes belly fat loss的方法，不知道会不会有效，但我还是坚持地做下去，希望在未来的几个星期里会看到一些效果吧。

健身之路虽然辛苦，但这是我选择的，就一定要继续坚持下去，直到成功的那一天。

今天是去健身房的第四天，没什么特别的遭遇。肌肉复原后，就开始练习下一个步骤，胸肌。练完之后，肌肉还是一样疼痛，所以估计明天醒来后，肌肉会很痛。

今天和Robin讨论之后，才知道喝Protein是一定要的，不然我的锻炼会花很长时间、精力，肌肉也有可能很难出来。看来真的要去买Protein来喝了，要不然我只是一直在原地踏步，永远进步不了。

现在我知道了，健身不能操之过急，不然会弄巧反拙。今天我的肌肉疼痛还没有完全复原，就硬撑着要去健身，结果搞到现在肌肉更疼痛。我想明天后天我是不能去健身了，只能好好地休息。

到底离健美身材还有多长的距离呢？

今天早上醒來，手臂的肌肉好像撕開般疼痛，不能伸直，只能保持雞翅膀的姿勢，連要抓背養都十分困難。No pain no gain，我知道這是鍛鍊肌肉必經之路，所以一定要堅持下去。

沒有去gym，今天就和本佑，Kelly和Rachel去唱K。我萬萬沒有想到從12pm到7pm去唱K竟然才RM 10，這也太便宜了吧。或許接下來的假期，我會很常去唱K了。

今天又發現了幾首好歌了，唱K的好處就是會找到幾首好歌的。

今天是去健身的第二天，专攻arm。老实说，健身过程好痛苦，每一个步骤都必须咬紧牙关去完成，有时候甚至想放弃，因为真的是太痛苦了。但是我告诉我自己，既然选择了这一条路，跪着都得走完。很感谢Robin那么有耐心地帮忙我、教导我，没有他的指导，我想我也不一定能完成许多步骤。

今天的健身让我的肌肉几乎快撕开了，从来都没有这样锻炼过的。我相信明天我肯定肌肉疼痛，但我知道这是锻炼肌肉的必经之路，就如我当初减肥一样，只要有恒心和毅力，我一定会成功的。^_^

今天，2012年11月16日（星期六），是我正式加入健身行列的日子。

其实一直以来，我都好想去健身，但是因为要补习赚钱，所以被迫打消健身这个念头。今天，我终于可以正式地去健身了。假期，就是一个健身的最好时间，加上现在的我待业中，所以我还有好多时间来锻炼自己。

第一天去健身房锻炼，看到身边有好多的肌肉男，真的是好羡慕。不知道哪年哪月哪日，我也可以像他们那样，把自己锻炼成肌肉男。但是，我相信总有一天一定会的。还记得2008年的时候，我曾经下定决心要减肥，于是我成功了。当时，我的毅力和坚定让我成功瘦身成功。今天，我要再次找回那种毅力和坚定，我相信我一定可以的。

今天的肌肉锻炼得好痛，好辛苦，还曾经一度想放弃。但是我告诉我自己，一定要坚持，一定要排除万难。我要证明给那些曾经取笑我的贱八公八婆看，他们是多么地fucking狗眼看人低。我还是那句话，祝这对贱八公八婆离婚快乐。

一路向北，这是周杰伦的歌，但或许将会是我的心声。

毕业那一天已经越来越逼近了。不晓得，离开美里那一天，心里面会是什么感受。我想，会是百般交集吧。

这里，有我曾经深爱的人，也有曾经深爱我的人；
这里，有我疼惜的人，也有疼惜我的人；
这里，有我照顾的人，也有照顾我的人；
这里，有我教的学生，也有教我的讲师；
这里，有让我成功的，也有让我跌入谷底的；
这里，有让我受伤的，也有我伤害的；
这里，有开心的回忆，也有伤心的回忆；
这里，曾经有我微笑的原因，也有曾经让我哭泣的原因。

离开那一天，我要潇洒地一路向北，不想再回头看这座城市了。我知道我不属于这里，这里也不属于我。谢谢上帝的安排，让我在这里认识到许多生命中的贵人，也让我学会做人的道理，让我成长。

外面的世界真的很大，我不能永远只逗留在一座城市里。感谢这美好的4年，也感恩我和美里结缘。是时候，我出去看看这个世界了...

离别对一些人来说，或许是一件难过的事。但是对我来说，却是一件开心的事。很简单，这里没有值得我舍不得的人，这里没有值得我留恋的地方，这里没有值得我怀念的人事物。

请不要问我会不会舍不得美里，我的答案是：绝对不会，而且我还想越快美里越好。要我舍不得一群自以为是、自私自利、自以为很聪明、不会感恩的人，抱歉，我做不到。我宁可快快离开你们，我不想看到一些自私的脸孔，我不想留在不会珍惜我为你们做事的人的生活当中。我知道自己的实力到哪里，而我也知道你们的心肠黑到如何。放心，毕业过后，我是绝对不会想念那些垃圾人。我会开开心心地离开这里，不会为任何一个人流眼泪。

伤离别？不，我是欢离别。只要 不再对着一群自私自利的人，我的日子会过得很开心。你们爱看我的部落格，然后在背后说我是非，那是你们的事，我阻止不了。我永远会记得，我在为一些不会珍惜我的付出的人在付出，那是我人生的一个何等耻辱。你们侮辱了我的智慧，你们觉得那是我理所当然应当做的事。你们从不跟我说一声谢谢，你们从不会珍惜我做的东西。

谢谢你们的这么高傲，谢谢你们的不珍惜，给了我很大的动力，让我会更努力去寻找惜才的人。我有我的人生，我不会祝福你们，你们也不配拥有我的祝福。我一定会活得比你们更好，我不会祝福你们前程似锦，因为你们不配。

最近开始很频密地写部落格，是不是一个好现象呢？

有时候有好多话想说出来，却不知道可以找谁说，憋在心里面又不舒服，于是把它文字化便是最好的方法。我喜欢在部落格骂人，因为我有时候真的很讨厌某些自私自利的人，尤其是一些女生。

我生平最讨厌两种人，第一种人就是眼里只有自己，不顾及别人的人，尤其是女生。第二种人就是自以为很本事，却拿不出什么成就或作品，然后还要装Pro的人，特别是女生。总的来说，我很讨厌虚伪愚蠢的女生。你们谁要对号入座就请便吧，反正我不在乎你们怎么看我。

最近开始很努力地查询关于健身的资料，事关我这一次真的是下定决心要健身。我知道接下来的日子会很煎熬，但是我一定要坚持下去。我要让曾经看不起我的八公八婆后悔，我也要让某些人后悔，当初你们不珍惜我，我也同样不会珍惜你们。我的机会就只给那么一次，我不会再愚蠢到再给第二次机会了。这一句话是我说的。

最近只要我一闲空，我就会去跑步，每一次跑5km。跑到一半的时候，我真的想过要放弃，但但为了那健美的身材，我还是坚持跑完5km。跑完5km后，留了一身的汗真是给了我很大的推动力。跑步是一个开始，接下来我要开始控制饮食，到健身房。我不知道我什么时候会看到我所希望看到的效果，但我一定要在25生日那一天完成这个健身任务。求主赐给我能力和毅力来完成这个任务。

终于24岁了，终于来到人生非常重要的一个阶段了。

24岁，你们在做什么？做打工一族？还是做一个潇洒自如的旅游者？

24岁对我来说，是一个很重要的年龄，因为在这个24岁里，我要做出改变了。从前，我总是担忧自己的体重，每天过着努力维持体重的日子，到头来我的体重维持了，但是却过着我并不是很喜欢的生活。我不想在做“瘦哥”了，我必须有新的人生目标。而我也终于找到这个目标，那就是要努力鞭策我自己做一个肌肉男。

明年我就要准备去工作了，我也十分盼望我可以被调往大城市的地区执教，这样我就可以有机会去设备更齐全的健身房了。我知道这会是一条很煎熬的道路，因为我听了不少朋友说如果要锻炼肌肉，必须付出很多的代价、时间、金钱、力气。但是，这些东西在我还是胖子时曾经付出过的，到头来我还不是一样成功减肥了吗？我相信锻炼肌肉会是一个十分煎熬的时光，就如我减肥时的那种痛苦，至今还是深深地记住。但是我不管了，我豁出去了，我决定要做肌肉男，就要努力地坚持下去！

24岁的第一个目标是要努力锻炼自己做肌肉男，第二个目标就是要努力赚钱。读了5年半的学士课程，我花了3年的时间在教补习，这是一个利用劳力的赚钱方式，不但没了私人空间，而且还每天奔波劳碌。有时候我自己也不清楚自己哪来的毅力和恒心去教补习，而且还是教好多间家教的补习。我想，或许我是在逃避某些人、某些事吧。但是，明年开始我不想再用这样的方式赚钱了，因为那真是一件苦差，而且有教才有钱赚，没有教就没有钱赚。想想还真的是很不划算。

我知道钱是永远赚不完的，但是无论如何总得在自己年轻的时候努力赚钱，能赚多少就多少，20万也好，10万也好，5万都好，都是要靠自己的双手和智慧去拼回来的。或许补习并不是最好的赚钱方式，但在将来的日子里，我不会再让自己每天都教补习，即使要教，我只想挑选报酬高的家教补习。与其让自己身体疲倦，何不让自己多休息去学习如何用别的方式赚钱呢？

基本上，我已经放弃爱情了。没有爱情又如何？没有情人又如何？一个人单身又如何？一个人过生活，那又怎样？我赚自己的钱，然后自己花，又怎么样？

我要努力赚钱，然后出国旅行。我告诉过好多人，我有一个想法，那就是每一年的圣诞节，我都可以在不同国家度过。没错！这是我一定要完成的事情，所以我希望明年可以到台湾度过我的第一个国外圣诞节。

24岁，我相信对我来说是一个大转变。那些曾经看不起我的八公八婆，你们等着瞧吧！

已经完成大部分手中需要完成的东西，这个过程中我和某些人闹翻了。但我不会道歉，因为我觉得根本没这个必要。你如果那么不爽我，就unfriend我，block我，我才不会把你的事放在心上的。反正在全世界人的眼里，你永远都是好人，我永远都是坏人。So what？我会因为你而影响我的快乐？呸！

你说我邪恶也好，你说我冷血也好，你说我绝情也好，我就是这样，你吹啊？

有时候为了你们做了那么多东西，连基本的一点尊重也不会，所以你说我为什么还要那么辛苦、委屈自己呢？看某些人的脸就觉得恶心，眼里只有自己，完全不为其他人着想。好恶心，真的好恶心。亏某些人在基督团契里做到那么虔诚，在外面却如此邪恶。

没关系，要毕业了，要离开美里了。赶快离开这里，赶快离开不想见到的人。

今年终于轮到我们做谢师暨惜别晚宴的主角了。

今年的谢师暨惜别晚宴与往年不同。今年没有柱子，今年有国歌和州歌，今年的节目都很精彩，今年的礼物很特别，今年收到4位讲师的金玉良言卡片，今年是我第一次执导毕业短片，今年是我最后一次上台拿木麻黄文学奖了。好多的第一次，于是变成了我在师范学院的最后一次。

看着自己制作的毕业短片，再看着华文组的毕业短片，不知道为什么心里面已经没有什么特别的感觉了。换作是两年前的我，或许会眼泪盈眶，但现在心里面却十分平静、淡定。是我的心冷了，还是我真的太想离开这里了？

今晚让我最开心的只有2个东西，第一个就是许多人对我制作的短片给予正面的反应和评价，第二个东西，就是收到筹委会准备给我们的礼物。

有时候，开心的东西不必太多，一两个便足够了。
有时候，感动的东西不必太多，一两个画面便足够了。
有时候，笑着道别比哭着道别更美丽，至少我的眼泪只有我自己知道，往心里流，才是最动人的。

好一阵子没有更文了。

我发现我似乎在逃避着写部落格。有时候心情很糟，有时候好想骂人，甚至有时候好想骂粗口，但我都不想上来这里发泄。宣泄了之后，我又能得到什么？骂完人之后，也自己凸显出自己是多么的小气、不成熟。于是，这一段日子里，我拒绝上来部落格更文。

今晚心血来潮地突然想写一些东西。

这段日子里，许多东西都经历结束。论文发表结束了，和某某人的友情彻底地结束了，旧电脑的寿命结束了，而接下来要结束的，就是我的五年半学院生涯。还记得当初做了一个很大的决定才进到师范学院，我也曾经经历过人生的低谷。要爬出来不是一件容易的事。很庆幸，这一路来，我遇到了许多贵人，才造就今天的我。那些曾经瞧不起我的人，今天我终于可以扬眉吐气地让你看见，你是多么的无知。我得罪的也要说一句，我期待将来的你离婚快乐。

10月8日，我拿到我的Macbook Pro了。我冲动地决定买这一台电脑，除了因为自己是苹果粉丝外，其实主要原因是想要试用不同操作系统的电脑。到目前为止，我还挺满意这台新电脑。在将来的日子里，我希望它还会继续为我效忠服务。

i love you so much，Macbook Pro

进入9月份，压力一个一个地迎面而来。

已经尽量压抑自己的情绪了，但始终还是不能控制得住。学生总是不听话，让我生气。眼看seminar 就要来了，还要做powerpoint、ringkasan kajian、prosiding那些，还有中秋晚会表演、惜别宴表演。一大堆有的没的东西，看了真是让人心烦。

有些人我真的是看很不顺眼。我已经做到那么明显了，为什么还要一直不断骚扰我？一直打电话过来做什么？我就是偏偏不想接听你电话！你没有资格再听我的声音。机会只给一次，没有第二次。不管你有没有看到我的blog，我现在郑重声明：如果再骚扰我，我第一时间去unfriend你的facebook！已经够烦了，还要这样烦我。

还有一些人，知道我没空了，就不要三番四次whatsapp我找我出去。你假期不代表我假期，你闲空不代表我闲空，你想找人喝茶不代表我就一定要陪你喝茶！

还有人也是一样欠扁的。偏偏选在我又忙又累的时候问东问西，讨东讨西。你把我当成GIANT还是GOOGLE？？有些东西如果自己没有，就自己上网找、去图书馆找，不是什么都跟我拿！

今天真的是一肚子气！

过去，只要是与某些人或某些地方道别离，心里面总会有许多说不出的感伤与不舍。但这一次的离别，却是让我十分地期待。

还有70天，就要离开美里了。但愿这真的是永远地离开美里，因为我真的好怕美里了。我不喜欢逗留在一个同样的城市太久，就如诗巫，我其实对它没有什么特别的感觉，它只是我的家乡，但我不愿意一辈子逗留在诗巫。美里亦是如此，它只是我求学的地方，要我永久居留在此，我想我是一百万一千万个不愿意。

我理想的离别，是在火车站，带着大大小小的行李踏入火车里，然后回头望着这座城市，回忆着曾经美好的回忆，然后在座位上闭着眼睛，跟着慢慢地驶向前方。无奈在美里这里，根本无法实现这一幕。无论如何，我相信我会开心地离开这里，因为我根本就不喜欢这里，不喜欢砂劳越。

未来的我不知会在哪一座城市，我只希望可以在新的地方，开始新的生活，开始我的计划。

70天，我会期待你变成单数，最后变成零数，然后我就可以离开这里，往更美好的地方飞翔去了。

高矮胖瘦，是我们身高体重的形容词。

请选择你心目中理想的身材。
A. 高+胖
B. 高+瘦
C. 矮+胖
D. 矮+瘦

我的答案肯定是B,高+瘦。

最近我好难控制我的体重，体重的数字一直“举棋不定”，虽然我已经控制了食物的摄取量，加上运动，可是体重还是不能安分守己，实在让我好烦恼。

我不想变胖，但是如果要锻炼肌肉，就一定要有肉才能锻炼出来。可是当看到体重增加时，心里面就很不平衡。一直说服不了自己，长胖是让自己锻炼肌肉。一胖起来，就开始很紧张、很犹豫、很忧郁，吃也不是，不吃也不是，坐立不安。

这样的日子，真的好难熬...

朋友将要结婚了，而我也和她开玩笑说在她的婚礼上，我要唱《可惜不是你》。这位朋友当然不是我的旧情人，而我也只是和她开玩笑而已。即使我要唱《可惜不是你》，凭歌寄意的对象当然不会是这位朋友。

从前不觉得《可惜不是你》是一首好歌，但现在越听越有感觉。我喜欢梁静茹的歌，也特别喜欢这首歌的词。可惜不是你，陪我到最后...

今天遇见了一个久违了的学生。他，曾经是我补习的学生。他，显然已经认不出我了，毕竟我只曾经教他非常短暂的时间。他，已经很明显的长大了、长高了。他，已经少了从前那份稚气，身上开始散发出少年气息了。

他，是我两年前的学生。但是，只要是曾经被我教过的学生，我都会记在脑海里。即使已经忘记了一些学生的名字，但是每一个学生的面孔都深深地烙在我记忆中。

我期待10月的最后一天补习，因为那天过后，我将会结束我在美里的补习生涯了。我在这里做了将近3年的补习老师，从什么都不会，到现在的得心应手，中间的确经历了许许多多的挫折和煎熬。那些认为我富有的朋友，其实他们都不知道我是花了多少的汗水、金钱、时间、力气和委屈才换来今日我所拥有的。

所以，我只要再坚持两个月多，我就可以正式结束我在美里的补习生涯了。教了那么久，我也真的累了，也开始厌倦了这种生活。在未来的日子，我不晓得自己还会不会再那么拼命补习赚取额外生活费。不过，在未来的日子里，我不想再教那么多的补习了。

明年出来社会做工了，我的计划也得开始了，绝对不能怠慢。我希望一切都可以如我所计划的慢慢去实现。

這世界，有太多的如果。如果沒了如果，這會是怎麼樣的世界...?

如果，我遺忘自己...

婚姻，是愛情合約。
朋友們，紛紛地簽了它。
請遵守合約條規：
白頭到老，長廂廝守。

每一天，憂。
每一刻，憂。
我心亂如繁星，
閃爍著困擾。
憂，憂愁，憂心忡忡。

你不再有资格  拥有我的崇拜
你不再有权利  得到我的崇拜
因为
是你挥霍了我的崇拜

有时候，忙得透不过气，总比游手好闲、无所事事来得更有意义。我宁可有事情做，也不要闷到发慌。

我相信，人之初性本善。但是，因为环境、利益和生活，于是人类变了。


每一个人的本性都是善良的，我相信我也是，或者，我曾经是。不知不觉，我今年已经进入了24岁。如果真的要用一个词来形容我自己，我想“残忍”会是非常适合不过吧。


我承认我是一个残忍的人类。我讨厌的东西，我会尽我所能去破坏。我讨厌的人，我也会尽我所能避开它。我讨厌的一件事，我就会想尽办法去扼杀。


前几天，我在facebook读到了一句很有意思的话：
People usually change for two reasons : It's either they have learnt a lot, Or they have been hurt a lot.


我想，或许被伤了很多回，于是，我变了。

从前，我总觉得为什么这个世界上有残忍的人。但是，到了今天，我才发现，一个人由善良变得残忍，背后一定是曾经经历过许许多多的伤痛和委屈。当我自己也是一个残忍的人时，才明白这些残忍是对自己的一种保护。如果我不变得残忍，就会让其他人对我残忍。当然，我的残忍并不是残杀或虐待它人，而是思想上的残忍。

即使知道有人对我存有不满或鄙视，但我不在乎了。我活着不是为了取悦你们，所以我又何必在乎别人怎么看我呢？

心受重伤后，即使重修还是会留下擦不掉的痕迹。这些年，它们教会了我不能时刻都对人善良，不能时刻都帮助它人。有时候，做人还是要自私那么一点点，残忍一点点，才不会让自己总在伤痛中过生活。

谁是你的陌生人，谁是我的陌生人，你是谁的陌生人，我是谁的陌生人，谁是谁的陌生人？

年纪越大，身边的陌生人越来越多。从前感情融洽的朋友，如今已经是我的陌生人。从前说好一辈子做好朋友的人，如今已经变成我的陌生人了。

时间，永远是最残酷的杀手。你不会知道，下一刻会发生什么事。你不会猜到，下一秒你会遇到哪一个陌生人。你更不会想到，下一刻谁已经把你当成陌生人了。

要把一个人变成陌生人，需要很大的勇气。要完完全全删除和一个人的记忆，需要好长的一段时间。而我唯一能够选择的方式，就是离开这里，离开这块伤心地，到一个全新的地方，开始我的新生活。

我，或许今天起，完完全全是你的陌生人了。保重...

最近一直反反复复地听着五月天的《知足》，旋律动人，歌词优美，仿佛自己进入了这首歌的境界里。

很多时候，我们都不会知足。当有了一个东西时，我们就渴望得到两个东西。当有了100块时，我们就渴望得到1000块。人，永远是不满足的生物，每个人都一样。有渴望，就没有知足。

或许补习久了，每个月都有收入，日子一久，我就开始不会知足了。曾经在实习期间，我几乎每一晚都有教补习。钱是赚到了，自己的身体也庆幸都挺健康。那时的心态，或许就是不知足。不顾身子有多累，不顾实习有多忙，自己还是得赚钱。我想，这就是不知足的心态吧。

何时，我才会明白知足真正的意义呢？

终于来到最后一个学期——第八学期了。不知不觉，我们已经在师范学院呆了5年，接下来的半年是最后的半年了。

现在的我充满兴奋和期待，因为即将毕业了。但是在毕业前还有很多东西必须完成的，让我最头痛的就是论文，还有我不见了的Surat Tawaran IPG。怎么办啊。。。。。？？

学士课程是一出连续戏，而现在我们正演绎着完结篇。

昨晚我收到一个补习学生的母亲发给我的信息，里面说到她的女儿，也就是我的学生在这一次的数学考试中得到了班上最高的，还特地谢谢我教导她的女儿。当时我的心情就是特别的高兴，因为自己的努力没有白费。学生进步了，高兴的除了是学生本身，就是她的父母亲，还有我这个补习老师。

学生考到班上最高的分数，这是她自己的努力和天分。如果没有努力，即使再聪明的人也不一定回得到好成绩的。

这个满足感，让我对教学又有了新的希望了。希望我可以继续这个教育使命，教导处更多优秀的学生。

花无百日红，人无百日好。人始终是肉身制造的，总会有疲倦的时候。每一年的某一段时期，我总会对人生感到厌倦，很想抛开一切，好好地闭关修炼。

最近的身体健康出现了红灯，又遇到一些不如意的事，更被某人误会，就连平时能够谈心的友人都出卖我。考试近在眉睫，而我却始终提不起精神去读书。 身心疲乏和工作压力真的让我觉得好累。

好想去唱K，好想去海边大喊，好想静静地听着海浪声，好想睡个20个小时，好想一个人去旅行...

好想逃亡这里

1988年。
这一年的10月19日，我伟大的妈妈把我带到这个世界。0岁的我，唯一做的事，应该就是睡觉和喝奶。

1989年。
这一年，我1岁。我妈说她把糖果、铅笔和钱放在地上让我选择，结果我选择了糖果。于是，我的肥胖生涯就开始了，一直到20岁那一年。

1990年。
这一年，我2岁。 我妈说我是一个很好照顾的婴孩，每天不是吃就是睡。睡醒吃，吃饱睡。平平淡淡地过了我的2岁。

1991年。
这一年，我3岁。我遗憾童年时没有拍很多照片，因为家里贫穷的关系，加上当时根本没有这个能力。所以，我的童年过得好模糊，只记得父母很常鞭我。

1992年。
这一年，我4岁。2012年的4岁儿童已经开始进入幼儿园念书了，但我还是在家里玩乐，过着游手好闲的生活。这一年，我还是不能正确发音说话，我的婆婆一度认为我是哑巴的。

1993年。
这一年，我5岁。这一年我入学了。我妈说，进了幼儿园后，我的发音开始莫名其妙地准确了。当年的幼儿园，如今已经不存在了，但还是会怀念幼儿园老师和同学。

1994年。
这一年，我6岁。我记得这一年我的屁股开花（不是菊花开花！）。我玩幼儿园的滑板时，因为不知道滑板的木已经开花了。结果我的屁股被小木材刺进去了。我记得回到家后，妈妈把我的裤子脱了，要我躺在桌子上，妈妈把一条一条的小木材用指甲刀取出来。我想那一次应该是我童年最痛的一次回忆吧。

1995年。
这一年，我7岁。我人生中第一次当领袖，就是在我念一年级的时候。我是班长，还被老师称赞办事能力好。年尾的时候，学校还颁了一个优秀服务奖给我（其实每一个班长都有拿到这个奖杯的）。

1996年。
这一年，我8岁。这一年印象最深刻的事，就是我曾经在班上欺负女生，后来被级任老师叫到班前面训话。从此，我就再也不敢欺负女生了...

1997年。
这一年，我9岁。经融风暴、立白病毒、烟霾，一连串的天灾人祸让我看到了很多的家变、人祸等。我第一次觉得这个世界好恐怖。

1998年。
这一年，我10岁。我从三年级C班转进四年级A班，从此开始了我精英班的生活了。这一年，我也认识了很多现在依旧保持联络的死党，比如本佑、圣辉、本樟，至于michael和孝龙在一年级就同班了，所以更早认识他们了。

1999年。
这一年，我11岁。我第一次暗恋班上的女生（LWL）。现在想起来真是觉得自己好单纯，虽然后来多年后LWL知道我暗恋她，但是后来大家还是继续做朋友。LWL，你懂的，哈哈。

2000年。
这一年，我12岁。原本以为我会成为UPSR状元，怎么知道我受了重挫，才拿到4A 3B。我伤心欲绝，因为我辜负了很努力鞭策我的英文老师——陈副校长。直到今天，我好想跟陈副校长道歉，因为我的英文没有拿到A。

2001年。
这一年，我13岁。终于进入中学了，也是在这一年开始，我爱上了郑秀文的歌和电影至今。这一年，我开始知道英文的重要性，于是开始去补英文了，但还是没有进步多少。同一年，我第一次跟学校同学去到古晋旅行。人生中第一次的旅行竟然在13岁，还真的有点不好意思说出口。

2002年。
这一年，我14岁。进入中二的我，已经开始被取笑是阿胖，胖嘟嘟的身材总是被人拿来当玩笑开。 虽然这一年我做了很多减肥的尝试，但终究告吹。这一年我也开始了我的叛逆期，结果被我的华文老师林隆萍老师责骂。因为她的责骂，从此我就认真地学华语，华语成绩一度成为班上最佳的一位。林隆萍老师是我开始爱上华文的老师。如果当初她没有责骂我，我相信我现在的华文程度肯定不好。

2003年。
这一年，我15岁。SARS，禽流感导致全世界大乱，幸亏诗巫没有遭殃。而在这一年，我终于一洗前辱，在PMR会考中拿到8A，成为学校其中一个状元。因为这一个8A，我的人生开始了新的一页。同一年，我第一次参与学校红新月会的操步比赛得到全诗巫的冠军，我也第一次尝到了成功的滋味。

2004年。
这一年，我16岁。 我成了红新月会的AJK，Lembaga Pengawas的penolong ketua kumpulan，学校校刊的筹委，电脑学会的AJK，也第一次成为KEM TUNG HUA的AJK。这一年，我进入了中四理科班的精英班，认识了许多朋友。我的人生在这一年可谓“再创巅峰”，到处遇到贵人，也丰富了我的知识。我的Add Maths成绩也是在这一年最辉煌的，当时我的努力和对Add Maths的热忱，帮助我在2012年的今天赚了不少外快，因为我现在也是一名Add Maths补习老师。这一切都要归功于我的补习老师钱老师，是他让我深深地爱上Add Maths的。

2005年。
这一年，我17岁。为了SPM，我很努力地让各个科目拿到好成绩。后来我的成绩并非我所期望的，只得到7A1, 4A2。说真的，我还是不明白为什么当初我不能拿11A1。以我当时的成绩来看，绝对可以拿到11A1的。我只能说，认命吧！

2006年。
这一年，我18岁。其他人的18岁都是最青春最辉煌的，而我的18岁是我人生的第一个低潮。我的一个错误选择，结果让我独在异乡饱受折磨。我的18岁过得好黑暗，即使现在，我还是会尽量避开我的18岁。

2007年。
这一年，我19岁。经历了人生最黑暗的18岁，我终于在2007年逃离了黑暗低潮。我进入了师范学院， 而这绝对是我人生的转泪点。我终于没有像18岁那一年过得那么悲惨。

2008年。
这一年，我20岁。被人叫了近19年的阿肥，我终于铁下心肠减肥。3个月的减肥，终于让我脱胎换骨。我从原本的90kg减到最瘦的59kg。这一年，我终于成功达到我的心愿。瘦了，样子好看多了，自然桃花运多了。我终于被人称赞“帅”。见证我瘦下来的，是华文辅导组的19位同学，还有IPR的所有人。

2009年。
这一年，我21岁。我们莫名其妙地被调至美里砂师范学院。来到这里，我有了我人生的第一段恋爱，认识了很多贵人（学长、学姐、讲师）。这一年，是最刻骨铭心的一年。我谈恋爱，有了许多开心的回忆。虽然最后还是分手下场，但却让我在爱里更成熟。

2010年。
这一年，我22岁。分手后，我陷入了人生的第二个低潮期。这一年，我做了许多让人不开心的，也让自己不开心的事。分手煎熬了我将近2年。如果我不在部落格里说出来，相信很多人不知道我曾经夜夜眼泪洗脸。我承认我是放不下这一段感情，尽量让忙碌填满我的生活。也是在这一年，我开始当补习老师。这一年，我也买了第一个Apple产品——iPhone 4。用了它后，我渐渐地爱上Apple的产品，发誓以后一定要有全部Apple的产品。

2011年。
这一年，我23岁。开始走出分手的阴影，却总是遇人不淑，让我一度想放弃爱情了。这一年，我也第一次进入学校实习，当了一名真正的学校教师。实习后，我对教师这个工作有了新的想法。我不可能一辈子当教师的，我必须要有点其他的事业。

2012年。
这一年，我24岁。这一年，我开始成为朋友口中的“有钱人”。但是，我必须声明，我的钱都是靠我双手赚回来的。我的钱只花在对我有益处的事物上。这一年，也是学士课程的最后一年。今年以后，我就毕业了。这一年，我已经不再是从前的那个我了。我的想法不想让人知道，即使身边有许多人觉得我是个怪胎，但我就是我，不会为了讨好谁而让自己卑微。我不喜欢的，我会说出来；我讨厌的，我会努力去消除它。我想要的，我会努力争取。长大了，我要追逐更美好的未来。

什么是永远？

这几天我都在反复思考着这个问题。永远，究竟是不是永恒？爱情，是不是天长地久的永远？金钱，买得到永远吗？人活着是不是一直在追求着一个永远？

这几天，我的健康开始出现小毛病了，整个人很虚弱，呼吸有点急促、困难，上下楼梯都觉得身体好累，心跳也不是很规律。 或许我真的生病了。之前的忙碌让我的身子终于在这个时候开始出现问题。我追求的，除了是金钱，还有健康的生活。我很感恩在实习期间我都没有遇到健康上的问题，如今开始生病了。我突然觉得生活好累，面对的东西好多，我的奋斗力已经开始减少了。我好想逃避眼前的所有学业和事业，好想大声地咆哮，好想痛痛快快地大哭一场。其实我好累，真的好累。活着的目的是什么？这么累的目的又是什么？但我不能停下来，一停下来，我就会因为空虚而开始慌张了。

我知道我在追求一个永远。爱情？健康？钱财？我自己也不知道。

好想离开这座城市，到一个完全没有人认识我的城市重头开始过新生活。美里，我已经呆到好厌倦了，我清楚明白这座城市不适合我，我也不属于这座城市。

我并不喜欢听新歌，反而喜欢听比较旧的歌曲。而最近，我爱上了孙燕姿的≪天黑黑≫。

我喜欢里头的一段歌词：
我走在每天必须面对的分岔路，我怀念过去单纯美好的小幸福。爱，总是让人哭让人觉得不满足，天空很大却看不清楚，好孤独...

天黑黑，欲落雨...

实习结束了，回到学院后又要过着不知所谓的后实习生活。说真的，我很讨厌在学院的生活，反而喜欢在学校教书的生活，毕竟学校是一个新环境，学院则是永远一层不变的。幸好留在学院的日子只剩下6个多月。我怀念的，不是这里的人，而是曾经美好的回忆。好期待长假，好想去散散心，到一个全新的环境过全新的生活。

實習終於結束了。這一次沒有如第二次實習般百般不捨，反而很想趕快結束實習。這一次實習，我遇到了很多貴人。她們的幫助或許會改變我未來的去向。但願一切都能如我所願吧。 今晚，我去了Ticf。算起来，我真的很久没有去了，因为自己都在忙着补习，加上实习和做论文的关系，所以自己这三个月都没有过着属灵生活。今晚的ticf真的让我获益良多。Madam Chia分享的很好，其实我们都是很幸福的，比起其他遭遇比我们糟糕的人，我们真的应该感恩了。 现在的我要开始适应新ipad陪着我到生活。现在我也是用着ipad来写部落格，虽然有点麻烦跟不习惯，但是我相信我应该很快会上手的。ipad的确是我的最佳良伴，我真的不敢想象没有ipad的话我的日子有多煎熬。

来了来了！the new iPad 终于来到马来西亚了。卖了iPad 2过后，我的日子就过得很空虚。没有iPad 的日子真的很难熬，每一天我都觉得身边缺少了什么。现在，这个空虚的日子即将结束了，因为the new iPad终于要在这个星期五推出了。

这一次我不能再买16GB wifi 的iPad了，我要的 The New iPad 是白色64GB wifi+4G。虽然是贵了一点，但是我宁可买空间大一点的iPad，这样子我就可以放很多的apps跟戏了。

4月20号，我等你！

每一次说了“好久不见”，就意味着我好久都没有上来这里更新部落格了。

我知道我的部落格不会多阅读者，所以即使我更新了博文，应该也不容易让人发现吧。

3个月的实习即将结束了，这3个月里发生了很多事情。有开心的，有难过的，有让我后悔的，有让我成长的。每一件事情都让我刻骨铭心。现在的我没有ipad用，每天过着等待的日子。The new iPad在马来西亚推出的日期遥遥无期，我也等到颈都长了，还是没有任何消息。

这3个月，我真的放纵自己去吃，虽然自我没有感觉胖了很多很多，但是还是要让自己更强壮的目标还在翻滚着。希望今年之内可以达到这个目标。

爱情，我好讨厌你。我不喜欢谈恋爱。我现在享受着单身的生活，根本不需要爱情的滋润。爱情，算得了什么？

我是一个苹果粉丝，喜爱苹果的产品。

再过几个小时，美国的苹果公司将要推出新一代iPad了。据说，这一次新一代的iPad 3将会有所惊喜。到底会是什么惊喜呢？好期待！

从照片看来，新一代的iPad将会没有home button，而且会是High Resolution的。如果还有更好的惊喜，我将会努力存钱来买它了！

什么是满足感？满足感就是自己辛苦了一整个月，看到了自己辛苦的成果。拿到补习费，看见学生进步了，心里面就是有满足感！

希望我不会厌倦，让我继续为了这个满足感而奋斗！

凡事都要忍
凡事都要镇定
凡事都要沉住气
凡事都要冷静应付
凡事都不可慌慌张张
凡事都要学习如何面对

有时候好想装作什么都不懂，若无其事地过着简单的生活。

每一天，为了让自己过得更舒适一点，结果牺牲了时间、耗费了力气，金钱是得到了，但是疲倦的心灵却没有更舒适。

撇开宗教，我不明白这样活着有什么意义。每天回到家还要看人家脸色，去到学校还要看人家脸色，现在上facebook都要看人家脸色。

我好想告诉你们，我不是超人，我不是什么都会的，请不要给我太多期望，请不要从我这里要求太多，做人请不要太过bitchy。我不想为了一些好处而讨好任何人，我不想因为我不会你们的语言而强迫自己去学习然后融入你们。我不想每一天虚伪地露出微笑来迎接全世界。我不想讨好任何人，我不想为了满足任何人的要求而做苦自己。

这样的我会很累...

今晚就让我懒惰一晚吧。撇开论文，撇开教案，撇开那些我不想做的东西，好好地让自己休息一下。

这几天都很累，每天都要看一些人的脸色，还要硬着头皮去跟对方笑。真的是好累，原来实习还是做带着面具的小丑。

不管了，今晚什么都不要做。让自己上上网，做自己想做的事。

最近生活很乏味。
补课、补习、论文题目、文件夹、迎宾舞练习、Tutorial...

这样的日子很乏味，
大家都说忙完了这一年，就真正毕业了。
但是现在我已经忙到麻木了。

接下来的日子肯定很乏味，
一想到眼前那么多东西要面对，
真不知自己如何撑过去。

现在只想好好睡一觉。
明天的烦恼，留给明天去烦。

《那些年，我们一起追的女孩》上映已经有好一段时间了，而我竟然今晚才看这部红遍华人地区的台湾电影。

说真的，看完了这一部电影，并没有所谓的“还想再看第二次”的冲动。黄色成分超多的这部电影，当中的爱情故事少少也让我想起一个人。

有时候，当你越去避开一些人或一些事，你就会越去面对它或ta。

今天，我竟然遇见了一个和ta有80%相似的人。面对着这个人，心里面惊慌失措。好久没有遇见一个人长得如此像ta。

有时候，生命就是那么多的巧合。那些年，模糊又清晰，熟悉又陌生...

忘了有多久没有喝牛奶了，今晚喝了一杯牛奶，突然有一种幸福的感觉。

昨天开学，就已经开始忙碌了。补课、补习、让人一丝不解的tutorial，还有明天就要开始练习的迎宾舞，真是最忙碌的开学。现在已经感到身心疲倦，累垮了。

喝了牛奶，今晚就好好睡个觉，明天再重新出发吧！

找了这首歌很久了，今晚终于被我找到了。旋律优美，配上陈奕迅独特的歌喉，让这首歌充满情感。


谢谢身边出现过的每一个人。或许一些失去联络了，但还是真心谢谢你们出现在我的生命中。

终于，今天回到美里了。回到一个自己熟悉的地方，才发现自己最爱的，不是家里的房间，而是美里这里租的房间。

今天第一次搭有转机的飞机，结果比平时迟了到美里。但是，一想到归回这熟悉的房间，我还是觉得等待是值得的。

这熟悉的环境，但，将会和它有1年的相依为命了。

有付出，才会有回报。这句话千真万确，至少对我而言是如此。想想2008年减肥时，付出了许多的时间、精力和金钱，最后得到的回报是瘦身成功。

付出得多，并不代表就一定会得到更多的回报。反之，要得到更好的回报，就必然需要付出。

2012年在进入隆重登场了。这一年，一定要努力地为自己的学业和身材锻炼奋斗！希望有一天，我能把自己锻炼成像彭于晏那样拥有健硕的身材。