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算起来我去gym也有10天了，今天总算有看到一点点成绩，肚子的赘肉的确有小了一点，手臂肌肉也有那么一点点了。虽然都只是一点点的成绩，但这一点点成绩对我来说是一个很大的鼓励了。

今天是11月的最后一天了，下个月是一个花钱的月份，所以我也开始整理一下12月的财务，希望12月份不要超出预算，不然明年的posting就没钱用了。

来到健身的第七天，误打误撞地练出一点成绩了。Robin说腰部赘肉明显减少了，手臂的肌肉也开始出形了。这是一个好的开始，也是一个很好的动力。接下来要更努力了。

去健身的第六天。

我明白我的目标，我明白我想要的是什么，于是有些必须舍弃，有些必须加把劲。不知道目标能不能够如期达到，但还是会继续坚持下去。

今天的心情有点失落感，好久没有这样的感觉了。

喜欢上一个不可能爱的人，把这份感觉放在心里，或许应该被称作“暗恋”。

今天的健身没有什么大进展，但我已经开始加重哑铃的重量了。今天也开始了5 minutes belly fat loss的方法，不知道会不会有效，但我还是坚持地做下去，希望在未来的几个星期里会看到一些效果吧。

健身之路虽然辛苦，但这是我选择的，就一定要继续坚持下去，直到成功的那一天。

今天是去健身房的第四天，没什么特别的遭遇。肌肉复原后，就开始练习下一个步骤，胸肌。练完之后，肌肉还是一样疼痛，所以估计明天醒来后，肌肉会很痛。

今天和Robin讨论之后，才知道喝Protein是一定要的，不然我的锻炼会花很长时间、精力，肌肉也有可能很难出来。看来真的要去买Protein来喝了，要不然我只是一直在原地踏步，永远进步不了。

现在我知道了，健身不能操之过急，不然会弄巧反拙。今天我的肌肉疼痛还没有完全复原，就硬撑着要去健身，结果搞到现在肌肉更疼痛。我想明天后天我是不能去健身了，只能好好地休息。

到底离健美身材还有多长的距离呢？

今天早上醒來，手臂的肌肉好像撕開般疼痛，不能伸直，只能保持雞翅膀的姿勢，連要抓背養都十分困難。No pain no gain，我知道這是鍛鍊肌肉必經之路，所以一定要堅持下去。

沒有去gym，今天就和本佑，Kelly和Rachel去唱K。我萬萬沒有想到從12pm到7pm去唱K竟然才RM 10，這也太便宜了吧。或許接下來的假期，我會很常去唱K了。

今天又發現了幾首好歌了，唱K的好處就是會找到幾首好歌的。

今天是去健身的第二天，专攻arm。老实说，健身过程好痛苦，每一个步骤都必须咬紧牙关去完成，有时候甚至想放弃，因为真的是太痛苦了。但是我告诉我自己，既然选择了这一条路，跪着都得走完。很感谢Robin那么有耐心地帮忙我、教导我，没有他的指导，我想我也不一定能完成许多步骤。

今天的健身让我的肌肉几乎快撕开了，从来都没有这样锻炼过的。我相信明天我肯定肌肉疼痛，但我知道这是锻炼肌肉的必经之路，就如我当初减肥一样，只要有恒心和毅力，我一定会成功的。^_^

今天，2012年11月16日（星期六），是我正式加入健身行列的日子。

其实一直以来，我都好想去健身，但是因为要补习赚钱，所以被迫打消健身这个念头。今天，我终于可以正式地去健身了。假期，就是一个健身的最好时间，加上现在的我待业中，所以我还有好多时间来锻炼自己。

第一天去健身房锻炼，看到身边有好多的肌肉男，真的是好羡慕。不知道哪年哪月哪日，我也可以像他们那样，把自己锻炼成肌肉男。但是，我相信总有一天一定会的。还记得2008年的时候，我曾经下定决心要减肥，于是我成功了。当时，我的毅力和坚定让我成功瘦身成功。今天，我要再次找回那种毅力和坚定，我相信我一定可以的。

今天的肌肉锻炼得好痛，好辛苦，还曾经一度想放弃。但是我告诉我自己，一定要坚持，一定要排除万难。我要证明给那些曾经取笑我的贱八公八婆看，他们是多么地fucking狗眼看人低。我还是那句话，祝这对贱八公八婆离婚快乐。

一路向北，这是周杰伦的歌，但或许将会是我的心声。

毕业那一天已经越来越逼近了。不晓得，离开美里那一天，心里面会是什么感受。我想，会是百般交集吧。

这里，有我曾经深爱的人，也有曾经深爱我的人；
这里，有我疼惜的人，也有疼惜我的人；
这里，有我照顾的人，也有照顾我的人；
这里，有我教的学生，也有教我的讲师；
这里，有让我成功的，也有让我跌入谷底的；
这里，有让我受伤的，也有我伤害的；
这里，有开心的回忆，也有伤心的回忆；
这里，曾经有我微笑的原因，也有曾经让我哭泣的原因。

离开那一天，我要潇洒地一路向北，不想再回头看这座城市了。我知道我不属于这里，这里也不属于我。谢谢上帝的安排，让我在这里认识到许多生命中的贵人，也让我学会做人的道理，让我成长。

外面的世界真的很大，我不能永远只逗留在一座城市里。感谢这美好的4年，也感恩我和美里结缘。是时候，我出去看看这个世界了...

离别对一些人来说，或许是一件难过的事。但是对我来说，却是一件开心的事。很简单，这里没有值得我舍不得的人，这里没有值得我留恋的地方，这里没有值得我怀念的人事物。

请不要问我会不会舍不得美里，我的答案是：绝对不会，而且我还想越快美里越好。要我舍不得一群自以为是、自私自利、自以为很聪明、不会感恩的人，抱歉，我做不到。我宁可快快离开你们，我不想看到一些自私的脸孔，我不想留在不会珍惜我为你们做事的人的生活当中。我知道自己的实力到哪里，而我也知道你们的心肠黑到如何。放心，毕业过后，我是绝对不会想念那些垃圾人。我会开开心心地离开这里，不会为任何一个人流眼泪。

伤离别？不，我是欢离别。只要 不再对着一群自私自利的人，我的日子会过得很开心。你们爱看我的部落格，然后在背后说我是非，那是你们的事，我阻止不了。我永远会记得，我在为一些不会珍惜我的付出的人在付出，那是我人生的一个何等耻辱。你们侮辱了我的智慧，你们觉得那是我理所当然应当做的事。你们从不跟我说一声谢谢，你们从不会珍惜我做的东西。

谢谢你们的这么高傲，谢谢你们的不珍惜，给了我很大的动力，让我会更努力去寻找惜才的人。我有我的人生，我不会祝福你们，你们也不配拥有我的祝福。我一定会活得比你们更好，我不会祝福你们前程似锦，因为你们不配。

最近开始很频密地写部落格，是不是一个好现象呢？

有时候有好多话想说出来，却不知道可以找谁说，憋在心里面又不舒服，于是把它文字化便是最好的方法。我喜欢在部落格骂人，因为我有时候真的很讨厌某些自私自利的人，尤其是一些女生。

我生平最讨厌两种人，第一种人就是眼里只有自己，不顾及别人的人，尤其是女生。第二种人就是自以为很本事，却拿不出什么成就或作品，然后还要装Pro的人，特别是女生。总的来说，我很讨厌虚伪愚蠢的女生。你们谁要对号入座就请便吧，反正我不在乎你们怎么看我。

最近开始很努力地查询关于健身的资料，事关我这一次真的是下定决心要健身。我知道接下来的日子会很煎熬，但是我一定要坚持下去。我要让曾经看不起我的八公八婆后悔，我也要让某些人后悔，当初你们不珍惜我，我也同样不会珍惜你们。我的机会就只给那么一次，我不会再愚蠢到再给第二次机会了。这一句话是我说的。

最近只要我一闲空，我就会去跑步，每一次跑5km。跑到一半的时候，我真的想过要放弃，但但为了那健美的身材，我还是坚持跑完5km。跑完5km后，留了一身的汗真是给了我很大的推动力。跑步是一个开始，接下来我要开始控制饮食，到健身房。我不知道我什么时候会看到我所希望看到的效果，但我一定要在25生日那一天完成这个健身任务。求主赐给我能力和毅力来完成这个任务。

终于24岁了，终于来到人生非常重要的一个阶段了。

24岁，你们在做什么？做打工一族？还是做一个潇洒自如的旅游者？

24岁对我来说，是一个很重要的年龄，因为在这个24岁里，我要做出改变了。从前，我总是担忧自己的体重，每天过着努力维持体重的日子，到头来我的体重维持了，但是却过着我并不是很喜欢的生活。我不想在做“瘦哥”了，我必须有新的人生目标。而我也终于找到这个目标，那就是要努力鞭策我自己做一个肌肉男。

明年我就要准备去工作了，我也十分盼望我可以被调往大城市的地区执教，这样我就可以有机会去设备更齐全的健身房了。我知道这会是一条很煎熬的道路，因为我听了不少朋友说如果要锻炼肌肉，必须付出很多的代价、时间、金钱、力气。但是，这些东西在我还是胖子时曾经付出过的，到头来我还不是一样成功减肥了吗？我相信锻炼肌肉会是一个十分煎熬的时光，就如我减肥时的那种痛苦，至今还是深深地记住。但是我不管了，我豁出去了，我决定要做肌肉男，就要努力地坚持下去！

24岁的第一个目标是要努力锻炼自己做肌肉男，第二个目标就是要努力赚钱。读了5年半的学士课程，我花了3年的时间在教补习，这是一个利用劳力的赚钱方式，不但没了私人空间，而且还每天奔波劳碌。有时候我自己也不清楚自己哪来的毅力和恒心去教补习，而且还是教好多间家教的补习。我想，或许我是在逃避某些人、某些事吧。但是，明年开始我不想再用这样的方式赚钱了，因为那真是一件苦差，而且有教才有钱赚，没有教就没有钱赚。想想还真的是很不划算。

我知道钱是永远赚不完的，但是无论如何总得在自己年轻的时候努力赚钱，能赚多少就多少，20万也好，10万也好，5万都好，都是要靠自己的双手和智慧去拼回来的。或许补习并不是最好的赚钱方式，但在将来的日子里，我不会再让自己每天都教补习，即使要教，我只想挑选报酬高的家教补习。与其让自己身体疲倦，何不让自己多休息去学习如何用别的方式赚钱呢？

基本上，我已经放弃爱情了。没有爱情又如何？没有情人又如何？一个人单身又如何？一个人过生活，那又怎样？我赚自己的钱，然后自己花，又怎么样？

我要努力赚钱，然后出国旅行。我告诉过好多人，我有一个想法，那就是每一年的圣诞节，我都可以在不同国家度过。没错！这是我一定要完成的事情，所以我希望明年可以到台湾度过我的第一个国外圣诞节。

24岁，我相信对我来说是一个大转变。那些曾经看不起我的八公八婆，你们等着瞧吧！

已经完成大部分手中需要完成的东西，这个过程中我和某些人闹翻了。但我不会道歉，因为我觉得根本没这个必要。你如果那么不爽我，就unfriend我，block我，我才不会把你的事放在心上的。反正在全世界人的眼里，你永远都是好人，我永远都是坏人。So what？我会因为你而影响我的快乐？呸！

你说我邪恶也好，你说我冷血也好，你说我绝情也好，我就是这样，你吹啊？

有时候为了你们做了那么多东西，连基本的一点尊重也不会，所以你说我为什么还要那么辛苦、委屈自己呢？看某些人的脸就觉得恶心，眼里只有自己，完全不为其他人着想。好恶心，真的好恶心。亏某些人在基督团契里做到那么虔诚，在外面却如此邪恶。

没关系，要毕业了，要离开美里了。赶快离开这里，赶快离开不想见到的人。

今年终于轮到我们做谢师暨惜别晚宴的主角了。

今年的谢师暨惜别晚宴与往年不同。今年没有柱子，今年有国歌和州歌，今年的节目都很精彩，今年的礼物很特别，今年收到4位讲师的金玉良言卡片，今年是我第一次执导毕业短片，今年是我最后一次上台拿木麻黄文学奖了。好多的第一次，于是变成了我在师范学院的最后一次。

看着自己制作的毕业短片，再看着华文组的毕业短片，不知道为什么心里面已经没有什么特别的感觉了。换作是两年前的我，或许会眼泪盈眶，但现在心里面却十分平静、淡定。是我的心冷了，还是我真的太想离开这里了？

今晚让我最开心的只有2个东西，第一个就是许多人对我制作的短片给予正面的反应和评价，第二个东西，就是收到筹委会准备给我们的礼物。

有时候，开心的东西不必太多，一两个便足够了。
有时候，感动的东西不必太多，一两个画面便足够了。
有时候，笑着道别比哭着道别更美丽，至少我的眼泪只有我自己知道，往心里流，才是最动人的。

好一阵子没有更文了。

我发现我似乎在逃避着写部落格。有时候心情很糟，有时候好想骂人，甚至有时候好想骂粗口，但我都不想上来这里发泄。宣泄了之后，我又能得到什么？骂完人之后，也自己凸显出自己是多么的小气、不成熟。于是，这一段日子里，我拒绝上来部落格更文。

今晚心血来潮地突然想写一些东西。

这段日子里，许多东西都经历结束。论文发表结束了，和某某人的友情彻底地结束了，旧电脑的寿命结束了，而接下来要结束的，就是我的五年半学院生涯。还记得当初做了一个很大的决定才进到师范学院，我也曾经经历过人生的低谷。要爬出来不是一件容易的事。很庆幸，这一路来，我遇到了许多贵人，才造就今天的我。那些曾经瞧不起我的人，今天我终于可以扬眉吐气地让你看见，你是多么的无知。我得罪的也要说一句，我期待将来的你离婚快乐。

10月8日，我拿到我的Macbook Pro了。我冲动地决定买这一台电脑，除了因为自己是苹果粉丝外，其实主要原因是想要试用不同操作系统的电脑。到目前为止，我还挺满意这台新电脑。在将来的日子里，我希望它还会继续为我效忠服务。

i love you so much，Macbook Pro

进入9月份，压力一个一个地迎面而来。

已经尽量压抑自己的情绪了，但始终还是不能控制得住。学生总是不听话，让我生气。眼看seminar 就要来了，还要做powerpoint、ringkasan kajian、prosiding那些，还有中秋晚会表演、惜别宴表演。一大堆有的没的东西，看了真是让人心烦。

有些人我真的是看很不顺眼。我已经做到那么明显了，为什么还要一直不断骚扰我？一直打电话过来做什么？我就是偏偏不想接听你电话！你没有资格再听我的声音。机会只给一次，没有第二次。不管你有没有看到我的blog，我现在郑重声明：如果再骚扰我，我第一时间去unfriend你的facebook！已经够烦了，还要这样烦我。

还有一些人，知道我没空了，就不要三番四次whatsapp我找我出去。你假期不代表我假期，你闲空不代表我闲空，你想找人喝茶不代表我就一定要陪你喝茶！

还有人也是一样欠扁的。偏偏选在我又忙又累的时候问东问西，讨东讨西。你把我当成GIANT还是GOOGLE？？有些东西如果自己没有，就自己上网找、去图书馆找，不是什么都跟我拿！

今天真的是一肚子气！

过去，只要是与某些人或某些地方道别离，心里面总会有许多说不出的感伤与不舍。但这一次的离别，却是让我十分地期待。

还有70天，就要离开美里了。但愿这真的是永远地离开美里，因为我真的好怕美里了。我不喜欢逗留在一个同样的城市太久，就如诗巫，我其实对它没有什么特别的感觉，它只是我的家乡，但我不愿意一辈子逗留在诗巫。美里亦是如此，它只是我求学的地方，要我永久居留在此，我想我是一百万一千万个不愿意。

我理想的离别，是在火车站，带着大大小小的行李踏入火车里，然后回头望着这座城市，回忆着曾经美好的回忆，然后在座位上闭着眼睛，跟着慢慢地驶向前方。无奈在美里这里，根本无法实现这一幕。无论如何，我相信我会开心地离开这里，因为我根本就不喜欢这里，不喜欢砂劳越。

未来的我不知会在哪一座城市，我只希望可以在新的地方，开始新的生活，开始我的计划。

70天，我会期待你变成单数，最后变成零数，然后我就可以离开这里，往更美好的地方飞翔去了。

高矮胖瘦，是我们身高体重的形容词。

请选择你心目中理想的身材。
A. 高+胖
B. 高+瘦
C. 矮+胖
D. 矮+瘦

我的答案肯定是B,高+瘦。

最近我好难控制我的体重，体重的数字一直“举棋不定”，虽然我已经控制了食物的摄取量，加上运动，可是体重还是不能安分守己，实在让我好烦恼。

我不想变胖，但是如果要锻炼肌肉，就一定要有肉才能锻炼出来。可是当看到体重增加时，心里面就很不平衡。一直说服不了自己，长胖是让自己锻炼肌肉。一胖起来，就开始很紧张、很犹豫、很忧郁，吃也不是，不吃也不是，坐立不安。

这样的日子，真的好难熬...

朋友将要结婚了，而我也和她开玩笑说在她的婚礼上，我要唱《可惜不是你》。这位朋友当然不是我的旧情人，而我也只是和她开玩笑而已。即使我要唱《可惜不是你》，凭歌寄意的对象当然不会是这位朋友。

从前不觉得《可惜不是你》是一首好歌，但现在越听越有感觉。我喜欢梁静茹的歌，也特别喜欢这首歌的词。可惜不是你，陪我到最后...